vineri, 27 februarie 2009

Râzi "mâncamiai" pula! definiţia Stand-Up-ului din România

* TURMENTÁT, -Ă adj. 1. (Liv.) Ameţit de fum; beat. 2. Chinuit; înnebunit. [< turmenta].

A fost odată ca-n poveşti şi dintr-o dată mi s-a zis să fiu la 7 jumătate prin Cotroceni la Glendale Arts Bullshit. Cum am zis că vreau să-ncerc lucruri noi mi-am propus să mă duc să văd cum este live un show de stand-up comedy.

Ca să intrăm în atmosferă, ajuns acolo am zis De ce pula mea am venit aici la 7 jumătate când „showul” începe la 8?” Mi-am zis... Pula mea. Am trecut mai departe şi-am văzut cum se umple sala... de fum. Mi-am zis că ies şi mă duc la bar. Mi-am comandat o băutură, care cică era un cocktail. Tind să cred că se numeşte cocktail din simplul motiv că-ţi vine să te iei cu pula după ce-ţi dai seama ce kkt ai comandat. Prepararea lui a constat din jumătate de pahar de gheaţă, care în teorie se transformă-n „apă”, însă în cazul meu care era deja cu apă, încă un pic de două lucruri şi mai puţin de-al treilea. Avea gust bun. Cum stăteam eu şi ascultam Guerilla cu ochii pe-un lcd la care era prezentat un meci de la arabi am văzut că lumea din spatele barului se zbate pe-acolo. Au rămas fără gheaţă, fără suc de portocale, fără popcorn, fără ceşti, au rămas fără tot în pula mea şi nici nu era-nceput showul. Când s-a făcut 8 m-am gândit să-ntreb cât mai durează până-ncep să râd de mă cac pe mine. Mi s-a zis că în curând, că trebuie să mai vină rezervările. Câte persoane aşteptau? Aparent vreo 25 din câte am înţeles ulterior. Asta, pentru 20 ăia 60 din sală aşteptau şi nici nu primeau ce au comandat. Trece jumătate de oră, stau ca prostul, mai întreb odată, zice că în curând şi-ntr-un final începe. Nu ştiu exact dacă a-nceput la ora 8:45 sau 9 ştiu doar că a-nceput.

M-am întors în sală şi mi-am zis că am greşit locul. Parcă eram la concertul Up In Smoke. Problema consta-n faptul că nu simţeai weedul din aer ci mirosul înecăcios de ţigară. Am realizat că sunt în prezent când pe scenă a apărut unul alb care nu era Eminem.

Pauză. Am uitat ceva. Când am intrat am văzut-o pe Mihaela Rădulescu. Toată lumea o trata respectuos pe Mihaela Rădulescu. Pe această cale vreau să vă anunţ că o să se mai întâmple să uit lucrurile pe care vreau să le zic şi mă voi întoarce la ele.

Deci s-a suit unul pe scenă şi lumea a-nceput să ovaţioneze. Eu unul mă-ntrebam cine pula mea era. A-nceput cu mijthoul a făcut referire la Seinfeld la cât de slab e el ca comedian şi-ntr-un final, pula mea. Am aflat că era jumătatea luRăduleasca.

*notă către sine. Dacă doreşti să ajungi în showbiz trage-i-o unei vedete autohtone.

Puţin nedumerit am continuat să fiu. Era unualb pe scenă şi se lua singur la mijtho. Băh, ăsta sigur nu e Eminem?! A-nceput să vorbească de Răduleasca „mai adânc” şi-am realizat că e nenea ăla de la showul de pe antena 1 în care nu ştiu exact ce pula mea se-ntâmplă. Mi-am zis doar, aha, voiculescu! Probabil se iau de băsescu în emisiune. A-nceput să vină cu dume de grupa mică, care parcă-s scoase din filmele americane proaste unde lumea nu foloseşte internetul pentru a-şi scoate p0rn ci e prost şi stă la televizor. Dume de dume, care nici măcar ha-ha-ha retarded nu erau, ca să nu mai vorbesc de funny.

Ah. Am uitat din nou ceva. Dacă o să fiu vreodată la vreun show d-ăsta, e visul meu să mă sui pe scenă şi să-ncep cu. Şi pentru toţi cei care o să fumaţi cât o să stau pe scenă. LUAŢI PULA!

A zis ceva de fotbalişti, a evitat să zică cuvinte gen pulă sau fut şi a plecat lăsând starul serii să se suie pe scenă.

Ei bine, când s-a suit respectivul pe scenă, adică tipu gras din Vine Poliţia! eu unul stăteam cu-n fular la gât şi... Ah că mi-am adus aminte. La-nceput iubitul luRăduleasca a vorbit de fiţe şi alte kkturi. Eu eram într-o sală şi aveam fular la gât. Mi-era frică că poate voi fi vizat. Problema mea era că nu mă durea dacă era de fiţe, dar fularul ăla răsucit de 4 ori în jurul gâtului era pus acolo pentru a-mi acoperi nasul şi gura. Era un fel de filtru pentru mine. Respiram prin el pentru că-n faţa mea erau doi tipi care participau la concursul care fumează mai multe pachete în juma de oră.

Acum revenind la ăla din Vine Poliţia! S-a urcat cu tupeu pe scenă şi a-nceput să zică poante. Dacă nu ştiai când să aplauzi nu era o problemă. Ştiai că s-a-ncheiat poanta când zicea Pula! sau Fut! sau orice alt cuvânt mioritc.

Nu mă-nţelegeţi greşit, spre deosebire de precedentul wannabe ce pula mea se vrea a fi tipul acesta chiar era amuzant. 75% din show chiar a fost amuzant. 25% din el plictisitor. Acum nu ştiu exact ce pula mea totul s-a terminat aşa plictisitor şi non-funny pentru că ultimele dume nu erau lipsite de cuvintele gen pula şi toate cele.

Aşa că ce e de zis? Showul s-a terminat, jumaa fost boring, juma’ a fost amuzant, cam la fel cum e orice stand up indiferent de ţară şi eu sunt împuţit acasă. Aş zice că voi repeta experienţa însă îmi e greu să cred, pentru că totuşi, pula mea, m-a futut fumul cum nu m-a futut nici una până acum.

Vreau să-nchei prin a mulţumi guvernului României care a demonstrat în nenumărate rânduri că guvernează o ţară UE. Respect aceloraşi guvernanţi, care apar la ştiri şi se laudă că nu numa’ au făcut bugetul dar şi l-au aprobat, deşi nu ştiu o boabă de economie, acei guvernanţi care s-au gândit că-n loc să-i imite pe colegii lor din ţările uniunii care au spus nu fumatului în spaţiile închise, s-au hotărât să le arate că România gândeşte pentru ea şi au zis că spaţiile pot fi ori pentru fumanţi ori pentru nefumanţi. Stimabililor. Multă muie şi o noapte bună în scaunele confortabile pe care staţi şi dormiţi apăsând cu ziarul trei butoane.


joi, 21 august 2008

Culturalizare Forţată

"Teatrul National de Opereta “Ion Dacian" - Stagiunea de vara 2008
Parcul Herastrau, intrarea Charles de Gaulle, 17 august 2008 - ora 20,00
Programnul pentru aceasta duminica:
1. Moment orchestral - Tangoul "Adios Noninnho" de Astor Piazzola (interpreteaza Orchestra Teatrului National de Opereta "Ion Dacian")
Dirijor :Lucian Vladescu
La pian : Adina Cocargeanu
2. Aria Elizei din Opereta "My Fair Lady"de Frederich Loewe ( interpreteaza Mioara Manea Arvunescu)
3. Aria lui Boni din Opereta "Silvia" de Emmerich Kalman (interpreteaza Matei Nicolescu)
4. Aria Giuditei din Opereta "Giudita" de Franz Lehar (interpreteaza Gladiola Nitulescu)
5. Aria lui Manon din Opereta "Favorita" de Robert Stolz (interpreteaza Eugenia Ilinca)
6. Aria lui Szupan din Opereta "Voievodul Tiganilor" de Johann Strauss (interpreteaza Mihnea Lamatic)
7. Aria Mariucai din Opereta "Culegatorii de stele"de Florin Comisel (interpreteaza Bianca Ionescu)
8. Moment coregrafic - Tango - muzica I.Albeniz / C.Gardel- coregrafia Iulian Radoi(danseaza Iulian Radoi ,Cristina Osiceanu)
9. Duetul Maritza - Jupan din Opereta "Contesa Maritza" de Emmerich Kalman (interpreteaza Mioara Manea Arvunescu şi Bogdan Caragea)
10. Aria Elizei din Opereta "Leonard" de Florin Comisel (interpreteaza Gladiola Nitulescu)
11. Aria lui Homonay din Opereta "Voievodul tiganilor" de Johann Strauss (interpreteaza Marius Mitrofan)
12. "Voci de primavara"din Opereta "Sânge vienez"de Johann Strauss (interpreteaza Mediana Vlad)
13. Moment coregrafic - Dans tiganesc din baletul "Don Quijote" de Ludwig Mincus coregrafia Iulian Radoi(danseaza Iulian Radoi, Cristina Osiceanu )
14. Aria Mister X din Opereta "Printesa Circului"de Emmerich aAlman (interpreteaza Anton Zidaru)
15. Aria Silviei din Opereta "Silvia" de Emmerich Kalman (interpreteaza Bianca Ionescu)
16. Quartet act. I din Opereta "Silvia"de Emmerich Kalman (interpreteaza Mioara Manea Arvunescu, Anton Zidaru, Bogdan Caragea, Marius Mitrofan)
17. Radetzky Marsch de Johann Strauss (interpreteaza Orchestra Teatrului National de Opereta "Ion Dacian")
Prezentarea programului: Oana Rusu si Adrian Stefan."
Sursa


"Teatrul de Opereta "Ion Dacian" va sustine cate cate un concert cu arii din operete in fiecare duminica, incepand cu 13 iulie, pe o scena amplasata la intrarea Charles de Gaulle a Parcului Herastrau.
Spectacolele vor incepe la ora 20:00, iar ultimul spectacol va avea loc pe 14 septembrie. Din programul acestei stagiuni speciale fac parte lucrari din repertoriul romanesc si international, de la melodii celebre ascultate de poetii din Gradina Otetelesanu la inceputul secolului trecut pana la partituri care au luat Broadway-ul cu asalt, potrivit Newsin.
Primul spectacol al acestei serii este "Culegatorii de stele -Pagini celebre din operetele romanesti". Spectacolul cuprinde parti din operete precum "Lasati-ma sa cant" de Gherase Dendrino, "Culegatorii de stele" de Florin Comisel sau "Ana Lugojana", de Filaret Barbu. Printre artistii care vor canta pentru publicul din Herastrau in acest prim spectacol se numara Doina Scripcaru, Valentino Tiron Catalin Petrescu si Gabriela Daha."
Sursa



Încep prin a aplauda iniţiativa statului... artiştilor... sau a cui a avut geniala idee de a pune această scene şi a bloca accesul în parcul Herăstrău şi doresc să vă şi împărtăşesc MOTIVUL pentru care acest eveniment cultural are loc în weekendul ce-ncepe pe 22şi se termină pe 24. Ţinând cont de faptul că fanii curselor de Nascar din Statele Unite sunt consideraţi "Rednecks" (adică echivalentul ţăranului needucat român), ai noştrii culţi s-au gândit că organizarea cursei auto în Bucureşti, va coborî nivelul intelectual al omului de rând care ascultă Guţă, face dezacorduri gramaticale la fiecare 3 propoziţii şi merge pe stradă scuipând seminţe pe jos, aşa că dumnealor, auto-intitulaţii intelectuali ai societăţi doresc să ofere şanse să crească iqul persoanei "average" din Bucureşti, iar modul ales nu putea să fie unul mai puţin propagandist slash comunist. O organizare în AER LIBER, a unui CONCERT slash Reprezentaţie Artistică slash Show pe care nimeni nu l-a cerut dar îl primeşte.

Organizare este organizare românească, adică stânga nu ştie ce face dreapta, stânga realizează că dreapta a greşit cu o fracţiune de secundă prea târziu, stânga greşeşte, iar dreapta realizează asta dar nu face nimic, stânga şi dreapta doresc să fie folosite pentru a lua altceva în mână nu pentru a face ceea ce sunt plătite pentru a fi făcute. O scenă aşezată la intrarea parcului Herăstrău dinspre piaţa Charles De Gaulle, o scenă care "blochează intrarea" în parc, o scenă care este înfiptă în cimentul pe care zilnic îl "trec" cel puţin 100 de persoane încălţate pe role, un ciment, care din cauza temperaturii ridicate se-nmoaie, un ciment care va rămâne cu găuri pe care nimeni nu le va astupa, nişte gropi care vor avea ca urmări, umeri dislocaţi, genunchi însângeraţi sau capete sparte. Cui va fi atribuită vina acestor urmări? Cui? Bineînţeles că rollerilor. Ei sunt vinovaţi pentur faptul că se plimbă prin herăstrău nu? Adică, dezinformatul îţi va spune că rolleri au skate park, dezinformatul îţi va spune că domn'e, faza asta cu rolele e nouă, pe dezinformat îl va durea fix în poponeaţă, că nişte dobitoci îşi bat de banii lor. (sau credeaţi că asfaltările se fac din fonduri private)

O să ziceţi că am sărit eu de poponeaţă în sus pentru că deh, acolo e groapa mea de nisip, că acolo îmi fac veacul în post şi că dacă n-aş fi fost pe role m-ar fi durut în aceaşi poponeaţă cu care acum sar în sus, şi nu zic că vă-nşelaţi, însă poate dacă lumea s-ar gândi să sară cu dosul în sus, de fiecare dată cineva fucks up în domeniul "respectivului" poate că am duce-o mai bine.

N-am apreciat niciodată faptul că s-au făcut concerte în parc, n-am apreciat că s-au bătut recorduri internaţionale în parc, n-am apreciat niciodată că am fost obligat să ascult muzica pe care nu o apreciez, n-am apreciat nici faptul că am ajuns acasă mirosind a mici, sau a bere, deşi n-am consumat nici una din cele două şi nu apreciez nici acum faptul că nu pot să mă plimb prin parc şi să mă relaxez din cauză că diverşi s-au gândit să fie în centrul atenţiei.

Pozele vor urma mâine dimineaţă, iar gunoiul va fi strâns probabil tot de noi, cei care ne dăm în "zona respectivă", luni dimineaţă, după ce scena va fi strânsă, la urma urmei, miercuri seară, nici jumătate n-a fost montată, şi pe jos erau ţigări încă aprinse, sticle de apă aruncate pe jos şi alte lucruri care te fac să te simţi cu adevărat că eşti într-un parc... din bucureşti.

O să încerc să mă interesez cui exact aş putea să reclam acest eveniment, care cel mai probabil are aprobarea primăriei capitalei, nu de alta, dar poate dacă se trezesc cu vreo 100 de mailuri de la diverşi rolleri frustraţi poate se vor gândi pe viitor de două ori înainte să blocheze spaţii circulabile.

miercuri, 14 mai 2008

Well, i still jerk off manually

Aceia de ştiu engleză o să se-ntrebe. Ce vrea ăsta? Alţii o să zică, Încă un status de kkt în engleză! însă majoritatea îşi vor zice E şi un alt mod de a face laba? Dacă nu stăm să disecăm cuvintele în parte folosindu-ne fie de dex-online, de dex-fizic sau de vreun profesor de limba română, am putea spune că este.
Eros Show sau cum îmi place mie să-l numesc, Cum să pierzi 30 de Ron fără să faci laba. Prin '70, la americani erau faimoase nişte cinematografe, erau cinematografe care rulau filme pornografice, iar pentru o sumă modică de câţiva dolari, intrai într-o sală, în care stăteai alături de alţi labagii, la propriu, şi te bucurai de filmul porno. (prin bucurai făceai laba) Nu ştiu cum e la voi dar ideea de labă-n grup mă cam dezgustă.
Revenind la subiect, adică la Eros Show, nu pot decât să zic că 30 de Ron, pentru Sala Polivalentă, e cam mult. Sunt 4 celebrităţi din industria pornografică, dintre care n-am auzit de vreuna, asta probabil pentru că eu scot filme ilegal cu torrentele, nu cu dc++ şi-n mare parte, torrentele ţin la calitate. Pe lângă cele 4 staruri de sex feminin, mai vezi şi nişte staruri cică, de sex masculin. Revenim la staruri mai târziu, momentan continuăm cu prezentarea de kkt. Intri, pe stânga e un aşa zis bar, şi după sunt nişte "magazine" slash "locuri de prezentare" şi o scenă. În magazine găseşti tot felul de kkturi de le-ai văzut şi-n sex shopul de la colţ. De la vagine în care să-ţi bagi organul, la vibratoare uriaşe, la vibratoare mai aparte, la vibratoare şi mai aparte... În concluzie, găseşti multe puli într-un loc destinat celor care caută pizda. Fiecare magazin, pe lângă vânzătoare urâtă şi grasă avea şi câte una, două tipe, îmbrăcate sumar, îmbrăcate sexy, care-ţi cereau sau nu bani să faci poze cu ele. Personal nu-nţeleg de ce le-ai fi dat, că la urma urmei nu pui pe hi5 poza-n care dovedeşti că eşti labagiu. Continuăm şi ajungem la raionul unde puteai să pui mâna şi să simţi penisul. Foarte drăguţ acel stand, mă-ntreb cât de căutat a fost de majoritatea masculină ce a participat la acest shitfest. După raionul cu puli, dăm de raionul cu filme porno şi alte kkturi, şi trebuie subliniat şi alte căcaturi. Hopa. Turul e over. Ai plătit 30 de ron, să te uiţi la nişte căcaturi în timp ce auzi o voce de căcat ce se crede amuzantă. Yeeeey! Să trăiască tipul ăla, care era-mbrăcat în femeie, care făcea pe femeia, arăta ca o maimuţă nerasă şi avea replici la fel de penibile ca cele din filmele porno româneşti. (cine are cultură ştie la ce mă refer; romanian porn movies suck more then romanian artsy-fartsy movies) 30 de ron? Nici măcar laba nu-ţi vine?!
STAI! POATE AI NOROC! APARE ALINA PLUGARU! Cine-i Alina Plugaru?! Nu ştiţi cine este?! Nici eu nu ştiu cine este şi am zeci de giga de porn pe hard. Cică e un star porno românesc. Cică e apreciat, cică a câştigat puli de aur româneşti. Cică e o tipă, care nu şi-a băgat banii în operaţii estetice, şi care, spre uimirea mea, are faţa aia de plictisită nu numai în filme ci şi pe scenă. Pe scenă era de-nţeles, era ultima zis de show porn, se săturase femeia de câţi labagii au văzut-o, dar totuşi, atitudinea aia de i don't give a shit să o ai şi-n filmele-n care trebuie să pari curva curvelor mi se pare penibil, însă nu la fel de penibil ca datul de bani pe filme porno. Showul ei a fost un wannabe make my dick go up in my pants cu un ratat plin de muşchi şi cu un organ atât de mic că un pumn strâns acoperea şi cârnatul şi fasolea. Nu-nţeleg cum pwla mea Don Juanul ăla apare-n filme porno. Nu-nţeleg. Sincer. Ţinând cont că filmele de la noi sunt aşa prost făcute încât scena e trasă din prima, nici n-ai nevoie de unul care să aibă organul tare după 10 ejaculări, ai nevoie de un ratat în care labagiul să se regăsească. Cum majoritatea labagiilor nu sunt rataţi care iau steroizi şi fac body-building un asemenea specimen nu are ce căuta în filmele porno, însă deh, când eşti prost şi ai bani, ajungi pe la diverse televiziuni şi lumea se uită la tine.
Concluzia la paragraful anterior? Faimoasa Alina PLUGARU şi cu al ei MACHO-MACHO-MAN au făcut un show de kkt, care m-a făcut să mă duc la bar şi să fiu şocat când am auzit că 50 de ml de Martini costa 40... noroc că am zis 40 DE RON?! cu o faţă de crizat, şi mi-a răspuns "barmanul" că defapt e 4 Ron, adică 40 000 de le vechi, dar că el e prea prost să ştie în ce monedă e mai nou. 50 de ml de Martini şi 100 de Absolut Vodka, shaken but not stirred later, showul tot de kkt era, Plugaru tot de kkt era, compatriotul ei muşchiulos la fel de kkt era, atmosfera continua să te facă să te duci la weceu' şi să-ţi trânteşti capacul peste organ până leşinai în propria baltă de sânge iar... ăh.. ce? da... am terminat.
Apare o tipă mai târziu, îşi arată fofoleanca se mişcă niţel, lumea o aplaudă, eu unul îmi ziceam că mai marfă-s pornoruile scoase de pe empornium, apare Plugaru iar, ia un invitat, ăla o refuză, ia altul, ăsta acceptă să fie bătaia ei de joc pe scenă, mai e invitat iar primul, se termină showul, începe showul privat general care nu-nţeleg cum de este privat dacă este şi general, nimeni nu se duce. De ce nu se duce? Pentru că lumea se duce să ia prezervative fosforescente, al căror atu probabil este faptul că sunt fosforescente, nu că te-mpiedică să iei vreo boală venerică sau te scutesc de o viaţă-n care să deteşti cele nouă luni după sex şi restul până la sfârşitul vieţii şi pentru că, pe lângă că sunt fosforescente te fac să intri-ntr-o tombolă, şi când zic intri să nu vă gândiţi că Tombola este numele de scenă al vreunei actriţe şi tu intri cu prezervativul fosforescent în ea, tomboal este o extragere cu premii.
Vine tragerea, apare o fufă cu sânii făcuţi, lumea e ţărancă, românii sunt ţăranii, prezentato(a)r(ea)ul care face pe poponarul, nu că n-ar fi, e şi el ţăran, lumea râde la glume cu pârţuri, trei disperaţi cumpără toate biletele la showul privat general cu fufa care face tragerea în speranţa că poate ating şi ei vreun porn star cu theyz ownz woody woodpecker, apa trece, pietrele rămân, eu îmi zic că mai bine mă duceam şi mă duc pe role şi noaptea culimnează cu un sandwich, care nu-şi merita banii chit că a fost bun şi cu două beri irlandeze.
Fini... halal de duminică, halal mod de a sfârşi o săptămână... şi nici măcar laba n-am făcut-o.

joi, 1 mai 2008

De ce furăm?

Subiectul nostru preferat. Toată lumea ştie că românii sunt hoţi, pe lângă a fi ţigani, lucrul care este evident şi majoritatea românilor, indiferent de vârstă, rasă sau religie, îşi pun internet din simplul motiv de a scoate ce au ei nevoie, gratuit. Toată lumea face asta. Eu fac asta, tu faci asta, toată ţara face asta. Motivul pentru care internetul s-a dezvoltat atât de mult la noi în ţară în ultimii 10 ani deoarece toată lumea a aflat ce e DC++ sau Torrentele.

De ce furăm şi nu cumpărăm? Pe lângă evidentul răspuns, aşa ne-am imaginat ar mai fi câteva. Ar mai fi faptul că nu toţi ne permitem să cumpărăm orice dorim să-ncercăm şi banii-napoi nu avem cum să-i primim, însă lucrul pe care doresc să-l subliniez este că FURĂM PENTRU CĂ NU AVEM DE UNDE CUMPĂRA!

Recunosc că pe de-o parte fur şi pe de alta nu am de unde să cumpărăm. Acest mesaj este scris cu un singur lucru în minte. GRAND THEFT AUTO 4. Unii dintre voi nu ştiu la ce mă refer, majoritatea da. Acest joc, face parte dintr-o serie de jocuri, apreciate atât de public cât şi de critici, jocuri care la prima vedere, par nişte jocuri violente şi fără scop, par nişte jocuri care îndeamnă la violenţă şi nu-n ultimul rând sunt sămânţa din care a înflorit tot răul pe planetă. Ei bine, această serie de jocuri, este un fel de tata lor şi de fiecare dată când se anunţă apariţia unui nou joc în serie, internetul şi fanii explodează. Ei bine, pe 29 Aprilie 2008 internetul a explodat. În ziua aceasta, zi în care jocul a apărut oficial pe rafturile magazinelor fizice şi virtuale, acest joc a fost vândut în nu mai puţin de 4 200 000 de exemplare în Statele Unite şi în Europa. Subliniăm, 4 milioane 2 sute de mii de exemplare vândute în 24 de ore, lucru care face acest joc, cunoscut şi sub numele de GTA 4, cel mai vândut joc în prima zi de apariţie. Cifra aceasta, pentru unii este mare, pentru alţii şi mai mare, iar pentru unii este de-a dreptul exagerată ţinând cont că vorbim de un amărât de joc video, pentru mine, cifra asta reprezintă un singur lucru. Încasări Imense! Încasări imense pentru distribuitori şi retaileri, încasări imense, pe care retailerii din România NU LE-AU DORIT!

Ca să explic pe-ndelete. Importatorul oficial de jocuri distribuite de firma (Take 2) ce a făcut GTA 4 este Best Distribution S.R.L. Ca să vă faceţi o idee cum merg treburile, trebuie să-nţelegeţi că fiecare importator (în cazul nostru unul singur pentru că trăim în ţara-n care trăim) şi vânzător primeşte jocurile cu aproximativ 3-4 zile înainte de data oficială lansare a unui joc pentru ca firma respectivă să get "his" shit togheter. La noi, nu s-a-ntâmplat asta. De ce nu s-a-ntâmplat asta? Pentru că noi suntem Ortodoxi şi mai presus de toate trăim cu frica lui Dumnezeu în sufleţel, aşa că pachetele n-au ajuns la această firmă decât pe 28 Aprilie. De ce? Pentru că, aparent firma respectivă lucrează cu Poşta Română când vine vorba de pachete internaţionale iar aceasta nu a lucrat în perioada Sfintelor Sărbători Pascale. (facem o mătanie, ne-nchinăm de trei ori şi scuiăm în sâni) Deşi mijloacele de transport în comun au circulat, chiar cu un orar special pentru această perioadă, aparent Poşta Română nu este atât de importantă încât să funcţioneze pentru 48 de ore, aparent, Poşta Română, se află undeva sub cinematografele bucureştene când vine vorba de importanţă. Ori nu ştie statul să-şi stimuleze angajaţii, ori pur şi simplul ignorance is bliss. (ştim, e ceva normal doar trăim unde trăim) Trecând mai departe, în încercarea mea de a continua să vă explic cum stau treburile-n universul vânzării jocurile video (nu că aş ştii nici eu prea multe, majoritatea lucrurilor aflându-le recent, tocmai din cauza acestui joc) pe lângă faptul că un joc poţi să-l cumperi dintr-un loc fizic mai poţi cumpăra un joc şi dintr-un loc virtual adică de pe net.

Care ar fi avantajele cumpărării de net? Preţul mai mic, sau cel puţin aşa ar trebui să fie din moment ce nu ar exista la fel de multe chirii ca în cazurile magazinelor fizice, faptul că jocul ar vei la uşă, faptul că majoritatea vânzătorilor trimit înspre tine jocul cum l-au primit de la distribuitor şi şansele sunt ca acesta să ajungă în mâinile tale chiar înainte de lansarea oficială cu o zi două, faptul că nu trebuie să alergi dintr-un magazin în altul, iar un alt mare plus este că poţi face o pre-comandă la un joc. Ce este o pre-comandă? Simplu, o comandă ce se face înainte ca jocul respectiv să fie-n stoc, cu alte cuvinte, o rezervare a unui anumit număr de bucăţi pentru a te asigura că atunci când apare nu sunt şanse să rămâi fără el. Care ar fi părţile negative ale achiziţionării unui joc pe net? Primul, ar fi plata, nu toţi acceptă plată ramburs, majoritatea necesită carduri de credit şi ţinând cont că România este cu punct roşu din simplul motiv că noi ştiam să furăm cel mai bine-n trecut, multe siteuri nu acceptă plăţi din România, unele nu acceptă şi spun asta de la-nceput, altele vin cu scuze cum că banca cu care lucrează dumnealor nu s-a-nţeles cu banca cu care lucrez eu. Alt aspect negativ este că nu reuşeşti tot timpul să plăteşti, altul ar fi că nu tot timpul magazinul respectiv trimite bunuri la tine în ţară, ideea e că dacă magazinul nu se află-n Uniunea Europeană tu eşti obligat să plăteşti taxe vamale, lucru care fac ca preţul coletului să fie mai ridicat, ideea e că s-ar putea ca acel colet să se piardă pe drum sau să ajungă cu o mare întârziere şi nu în ultimul rând o problemă ar fi seriozitatea fiecărui comerciant, lucru care te face ca-nainte să faci anumite plăţi să trebuiască să te asiguri de una şi de alta.

Deci ce ştim până acum? Jocurile vin de la distribuitori la importatori sau vânzători, aceştia sunt fizici sau virtuali, jocurile ajung înaintea lansării oficiale pentru ca fiecare să se poată pregăti trup şi suflet, jocurile sunt trimise către persoane, în teorie în ziua în care este anunţată lansarea oficială. Până aici aţi înţeles? Sper că da. Revenind la eroii noştri principali din povestea noastră, Best Distribution SRL.

Aceşti domni au un site prin care comercializează atât jocurile pe care le importă direct, cât şi altele ce le cumpără la rândul lor de la alţi impotatori, acest magazin este doar virtual. Ce-nseamnă asta? Înseamnă că tu comanzi un joc, în ziua de 29, aceştia îţi preiau comanda în aceeaşi zi, după ce preiau comanda, ei trimit jocul la curier iar curierul îl trimite către tine în ziua următoare. Luându-ne după această diagramă (ştiu. care diagramă, asta mă-ntreb şi eu) jocul ar trebui să fie-n mânuţele voastre pe 31. (în caz că luna are 31 de zile) Din păcate, această este versiunea ideală, versiunea reală, cel puţin la noi în ţară fiind una mai sumbră. De obicei comanda este preluată cu două trei zile după ce este făcută, jocul este trimis la curier, curierul îl trimite la tine la 2-3 zile după ce-l trimite, iar tu aştepţi o săptămână ca prostul jocul. Situaţia nu e tocmai roză nu? Situaţia e dea dreptul maro, pentru că dacă spunem maro, ne gândim la căcat, şi din păcate, trăim în căcat. Aţi spune că trăind într-o ţară civilizată, avem alternative, dar eu vă-ntreb. Care alternative? Alternative în ţara civilizată nu avem deoarece domnii sunt singurii care importă acest joc, iar alternative externe, avem însă, însă ele nu prea vor să ne aibă pe noi.

Acum că v-am explicat în teorie cum se comandă jocuri "pe net" când vine vorba de Gameshop, adică de firma Best Distribution S.R.L. o să vă spun ce s-a-ntâmplat cu acest mult aşteptat joc GTA4. Dacă am mai spus începutul povestirii mai devreme îmi cer scuze. Jocul, din spusele dumnealor, a ajuns la ei pe 28 şi pe 29 au început să-l trimită. În loc ca jocul să fie trimişi către retailerii care ar fi trebuit să-l aibă pe raft pe data de 29, acesta a-nceput să fie trimis prin ţară cumpărătorilor "fizici" aşa că pe 30, jocul era de negăsit în orice magazin, deşi majoritatea, afirmau că-l vor avea pe 29. În timp ce, undeva la 10% din comenzile personaleor fizice erau onorate de Gameshop retailerii erau asaltaţi de gamerii nerăbdători cu-ntrebări legate de joc, întrebări la care nu ştiau răspunsul. Vânzătorii din asemenea magazine, nu erau în stare să răspundă la-ntrebările cumpărătorilor, nu doar pentru că, săracii au fost induşi în eroare de compania importatoare, ci din simplul motiv că toţi angajaţii din România sunt incompetenţi. Te duci la ei şi-i întrebi de joc, unii îţi zic că nu ştiu despre ce vorbeşti, alţii îţi spun că jocul de-abia apărut în afară deci mai ai mult de aşteptat până apare şi-n România, alţii îţi arată că au un alt joc din simplul motiv că primele două litere sunt la fel cu cele ale acestuia, alţii zic că ei au fost anunţati de firma importatoare că le va ajunge-n peste 2 săptămâni. 10 persoane-ntrebate, 10 răspunsuri diferite, stânga nu ştie ce face dreapta la noi în ţară şi-n modul în care continuăm nici nu va şti prea curând. Aşa că trece 30, şi vine 1 mai, te duci iar prin magazine, iar întrebi 10 persoane, iar primeşti aceleaşi răspunsuri şi singura care nu te face să scoţi puşca geacă şi să-i împuşti pe toţi e aia care-şi merită locul în magazinul. Persoana aia care ştie că jocul a apărut, care ştie că jocul trebuie să ajungă-n magazin în ziua respectivă din simplul motiv că a vorbit cu distribuitorul care a spus că pachetele au fost trimise companiei de curierat. Omul ştie că o să fie-n magazin pentru că aşa i s-a spus şi lui de mai sus... aşa că orele trec, şi trec, şi interesându-te aflii lucruri frumoase. Aflii faptul că domnii de la Gameshop, din cauza faptului că au făcut eforturi fenomenale şi au lucrat până şi pe 1 Mai, trăiască România Socialistă, o să aibă liber de vineri până sâmbătă, aflii că-n dimineaţa de 1 Mai, probabil din cauza faptului că angajaţii se gândeau că mai bine erau la mici şi bere, umplând de gunoi plaiurile mioritice, s-a produs o mică neînţelegere, mică-mică, între depozitul Gameshop, firma de curierat rapid Fan-Courier (dap, le-am făcut şi lor reclamă) şi... depozitul Gameshop din nou. Care-s urmările acestor mici probleme? Păi ţinând cont de faptul că de mâine Gameshop nu mai lucrează, restul pachetelor vor ajunge cel mai probabil la cumpărători cândva săptămâna viitoare. Ah da, v-am zis? Fiind 1 Mai, compania de curierat rapid nu lucrează decât până la ora 13. Asta daca e să-i credeţi pe cuvânt pe unii dintre angajaţi, deoarece alţii afirmă că nu lucrează deloc.

Ceea ce nu-nţeleg eu, este următorul lucru. Cum este posibil ca magazine mari, ca Altex, Media Galaxy sau Flamingo acceptă ca acest importator să îi trateze în acest mod, sau poate că-nţeleg, şi răspunsul la-ntrebarea De ce? este Ignoranţa! Nu-nţeleg exact ce persoane sunt angajate de firmele enumerate mai sus pentru a studia piaţa, dar tind să afirm, că dacă aceşti incompetenţi nu realizează ce câştiguri ar fi putut avea firmele dacă ar fi avut pe rafturi, în data de 29 Aprilie 2008, ziua în care jocul a fost lansat mondial, GTA4 atât pentru PlayStation 3 cât şi pentru Xbox 360, nu pot decât să zic, că data viitoare când mai dă o companie faliment, sărăcuţa de ea, n-o să-mi mai curgă nici o lacrimă, n-o să mai schiţez nici un gest şi o să ştiu, că a intrat în faliment din cauza ignoranţei sau superficialităţii, cu care angajaţii au tratat sarciniile ce trebuiau îndeplinite.


În concluzie? Personal mi-e scârbă să fiu european pe hârtie şi să fiu tratat ca un hoţ de fiecare dată, m-am săturat să trăiesc în ţara în care clientul n-are dreptate vreodată, m-am săturat să tot simt că din când în când, împreună cu diverşi concetăţeni, ne aplecăm în faţă, ne dăm pantalonii jos, ne pictăm o ţintă pe fund şi aşteptăm ceva... ceva... mi-e scârbă că oameniilor nu le pasă şi dacă-ncerci să le explici ceva te tratează ca pe vreunul care se crede ştie tot . M-am săturat să merg pe stradă, să văd cum unul aruncă pe jos gunoiul şi să văd că nimeni nu-i atrage atenţie. România? Trăiască România! Trăiţi şi voi bine?

sâmbătă, 26 aprilie 2008

Cât mai costă un mandat?

2 x Bucăţi Salam = 8 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Roată Caşcaval = 3 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Rulou Ciocolată = 2 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Caserolă Cârnaţi = 2 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Pachet Margarină = 1 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Pachet Brânză Topită = 3.5 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Pachet Zahăr = 2 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Pachet Orez = 2.5 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us



1 x Conservă Ciuperci = 2 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Pachet Făină = 2 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Sticlă 2L Fanta Portocale = 4 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Pachet Cozonac = 8 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Sticlă Ulei = 6 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


1 x Pungă Plastic Roşie Custom-Made = 1 Ron
Free Image Hosting at www.ImageShack.us




Faptul că Daniel Marian Vanghelie va fi primar pentru încă 4 ani... PRICELESS!!!
Free Image Hosting at www.ImageShack.us


Pentru toate celelalte... există un card... care este de plăteşte orice preţ!

vineri, 25 aprilie 2008

Războiul (ne)Spălaţilor

Din cauza unei întâmplări petrecute la spălătorie, culmea nu odată, ci de două ori, am decis să scriu DOUĂ MARI REGULI ce trebuiesc urmate când te duci să-ţi speli maşina la o spălătorie auto.

  1. Când ajungi la spălătorie, întrebi cel puţin două persoane care e ultima şi câte maşini mai sunt de spălat, ca să poţi vedea dacă variantele coincid. Dacă nu, o-ntrebi pe a treia şi folosindu-te de media aritmetică realizezi câtem ai sunt în faţa ta.
  2. După ce te interesezi ce şi cum, logic ar fi să te duci la casă să-ţi cumperi spălatul din simplul motiv, că la spălătorie, pe fiecare bon, este un număr de ordine, număr de ordine, pe care ce-i de la spălătorie îţi spun că trebuie să îl respecţi.

Războiul (ne)Spălaţilor

Se face că eu fac parte din oamenii ăia cu fiţe -n ei care decât să-şi spele maşina-n faţa blocului cu găleata şi peria preferă să o ducă undeva să o spele alţii, şi cum am eu ceva cu oamenii-n general, prefer să o duc acolo unde-mi place faţa fiecăruia. Nu suport să vină un Guţă-n miniatură să-mi ceară vreo 10 Ron de-o bere pe lângă banii plătiţi la casă doar ca să-mi spele el maşina mai bine. Înţeleg că e de datoria fiecăruia să câştige un ban în plus, însă aceşti cerşetori cu acte-n regulă-mi provoacă scârbă şi pe ei, ca pe cei de la stopuri îi trimit la mă-sa acasă.

Se face că eu mă duc la benzinărie, întreb câte maşini sunt, mă uit în stânga în dreapta, mai întreb pe cineva, mă duc, îmi iau bonul şi mă-ntorc în maşină înarmat cu răbdare ştiind că dacă fac pac-pac din degete, sfântu' Becalli nu se va pogorî şi nu va curăţa maşinile mai repede. Stai tu acolo ca omul, mai schimbi o vorbă două cu persoanele dinainte sau de după tine, mai trece timpul, mai înveţi ceva nou, mai auzi o idee nouă. Ori asta, ori stai în maşină dai drumul la radio şi te joci pe telefon. Simplu nu? E simplu să-ţi speli maşina, dar e de aşteptat, că la urma urmei, mâine e sărbătoare pe la noi, şi toată lumea-şi vrea podoaba curată. Cum ieri a plouat lumea s-a dus azi şi-o să se ducă mâine, o să stea 2 - 3 ore, dar o să aibă maşina curată.

Ei bine, când ştii că mai ai de aşteptat vreo 40 - 50 de minute, îţi zici, frate, ia să mă duc eu frumos şi să aspir maşina cu aspiratorul. La urma urmei nu pleci la cumpărături, la urma urmei e aceeaşi benzinărie, e la 10 metrii distanţă. Aşa că, ai bun simţ şi-ntrebi pe ăia din jurul tău, dacă -ţi permit să te duci până la aspirator. Zis şi făcut, te duci, te-ntorci, nu se-ntâmplă nimic. Lumea ştie că erai acolo aşa că stai tu şi te gândeşti. Dacă a făcut-o ăla, de ce să n-o fac şi eu? Zis şi făcut, o faci şi tu, faci acelaşi lucru ca cel dinaintea ta, anunţi persoana care va intra înaintea ta la spălătorie că te duci să o aspiri. Te duci, o aspiri, vezi o maşină parcată unde o ţineai aşa că stai deoparte. Intră la spălat maşina dinaintea ta, o pui în locul ei şi-ncepe scandalul. Că tu nu erai aici! Că eu am venit şi mi-au zis că-s două maşini în faţă! Că nu-mi pasă mâncaţi-aş de bon, că puteam să vin să-mi iau bon şi să mă duc la Cora. Că eu n-am timp vere să stau! Că eu trebuie să mă duc să sug pula! Exact. Oamenii trebuie să sugă pula. De ce sug oamenii pula? Pentru că asta-i linişteşte. Eu de fel, sunt un om cu bun simţ, care nu caută scandalul, dar este a doua oară când cineva se bagă-n faţa mea la spălat, şi-mi spune că lui nu-i pasă că tu ai bon, că maşina nu ţi-a văzut-o.
Exact ca-n 89, când stăteam la coadă pentru lapte şi ouă. Ne duceam, stăteam, ţineam rând pentru vecini şi într-un târziu intram . Deh, pe-atunci era bine, nu erau bonuri de ordine, nu era nimic, conta că stăteai de la 5 dimineaţa până la 7 când se deschidea magazinul. Conta că ăla nu era-n faţa ta când ai venit şi nu ştie nimeni altcineva de el. Şocant, dar eu unul, prefer să cred că am evoluat, şi consider această tehnologie aceea a bonurilor de ordine una care să facă viaţa mai uşoară, însă nu e aşa. De ce nu e aşa? Pentru că instinctul de mahala pe care-l are orice român în suflet, iese la iveală când el vede că lucrurile nu stau chiar aşa cum i se par lui. Domnii mei înapoiaţi, respectuos vă invit să vă treziţi puţin la realitate, să trăiţi în prezent, să nu mai plângeţi că pe vremea lu' ceaşca lucraţi în fabrici şi uzine iar că acum sunteţi nişte amărâţi taximetrişti al căror bun simţ este sublim dar lipseşte cu desăvârşire şi aş vrea să urmăriţi setul ăla strict de reguli care acţionează-n fiecare domeniu al societăţii.
Ca să-nchid paranteza pe care n-am deschis-o după ce am zis că sunt om liniştit, încep prin a vă spune că-n momentul respectiv mi-a sărit mie ţandăra şi am fost la limită, de a nu-l trimite pe respectiv pe rând, în pula mea, în pizda mă-sii şi-ntr-un final în morţii mă-sii. Aşa liniştit cum sunt eu şi cu faţă de persoană dereglată mintal, era să mă trezesc cu gâtul stimabilului în mână. Acel stimabil care nu vroia să audă de bon, deşi cel care se ocupa de-ntreţinerea spălătoriei i-a spus acelaşi lucru, acel stimabil care ştia că-s doar două maşini în faţa lui, acelaşi stimabil care mai că m-a făcut prost pe faţă că am plecat eu din parcarea predestinată clienţilor pentru spălătorie, din plecarea mea, rezultând "pierderea rândului". Eu nu-nţeleg cine pula mea se cred aceste specimene de vârsta a doua-nspre a treia, care dacă te văd fără fire albe-n cap, cred că te pot prostii pe faţă. M-a invitat omul respectuos să mergem să-mi dea cei de la casă banii-napoi. Mai să mă ia de mânuţă. Când a văzut că nu merge a-nceput să ridice tonul, a-nceput să mă ameninţe, a-nceput să-mi zică că pătimesc în Vinerea Mare. Auziţi voi, pătimesc în vinerea mare? Şi dacă ziceam că-s catolic ce mai făcea? Îşi scotea capul din fund şi se mai gândea la alte vorbe de duh? Conversaţie-ntre doi proşti ce să mai. Eu prost că n-am lăsat scris pe uşa spălătoriei, MAI ESTE O MAŞINĂ CARE ESTE LA ASPIRATOR şi el prost că nu e-n stare să urmeze nişte reguli banale pe care acea societate le-a impus clienţilor. Într-un final ăla mai deştept a cedat şi mi-a zis că dacă tot îi vreau locul să i-l iau, că să lase de la el că e săptămâna patimilor.
You stupid fucking religious pricks. Sunt sătul de voi. De rataţii ăia careu umblă-n cămăşi albe prin parc cu block-notesul în mână, care vor să-mpărtăşească cunoştiinţele lui Iehova, voi ăia, care vă duceţi în fiecare Duminică la biserică, staţi ca proştii-n picioare câteva ore bune, şi daţi bani ca să comunicaţi cu Dumnezeu. Vreţi să şochez? Vreţi să târăsc niţel prin noroi această mare sărbătoare a Învierii Domnului? (Iisus Hristos) Nu vreţi? Eu nu vreau decât să mă lăsaţi în pace.

Concluzia: Dacă sunteţi prea-napoiaţi să vă comportaţi în societate staţi în pula mea acasă că pe mine nu mă plăteşte nimeni să beat some sense into your stupid asses. În speranţa că cineva citeşte acest lucru vreau să vă rog din toată inima, să faceţi sex FOLOSIND PREZERVATIVUL sau alte mijloace ANTI-CONCEPŢIONALE, pentru că sigur, de AVORT nu vreţi să auziţi şi sincer, sunt sătul de câte specimene proaste, nespălate şi needucate cutreieră patria noastră dragă. FOLOSIŢI PREZERVATIVUL!