- Când ajungi la spălătorie, întrebi cel puţin două persoane care e ultima şi câte maşini mai sunt de spălat, ca să poţi vedea dacă variantele coincid. Dacă nu, o-ntrebi pe a treia şi folosindu-te de media aritmetică realizezi câtem ai sunt în faţa ta.
- După ce te interesezi ce şi cum, logic ar fi să te duci la casă să-ţi cumperi spălatul din simplul motiv, că la spălătorie, pe fiecare bon, este un număr de ordine, număr de ordine, pe care ce-i de la spălătorie îţi spun că trebuie să îl respecţi.
Războiul (ne)Spălaţilor
Se face că eu fac parte din oamenii ăia cu fiţe -n ei care decât să-şi spele maşina-n faţa blocului cu găleata şi peria preferă să o ducă undeva să o spele alţii, şi cum am eu ceva cu oamenii-n general, prefer să o duc acolo unde-mi place faţa fiecăruia. Nu suport să vină un Guţă-n miniatură să-mi ceară vreo 10 Ron de-o bere pe lângă banii plătiţi la casă doar ca să-mi spele el maşina mai bine. Înţeleg că e de datoria fiecăruia să câştige un ban în plus, însă aceşti cerşetori cu acte-n regulă-mi provoacă scârbă şi pe ei, ca pe cei de la stopuri îi trimit la mă-sa acasă.
Se face că eu mă duc la benzinărie, întreb câte maşini sunt, mă uit în stânga în dreapta, mai întreb pe cineva, mă duc, îmi iau bonul şi mă-ntorc în maşină înarmat cu răbdare ştiind că dacă fac pac-pac din degete, sfântu' Becalli nu se va pogorî şi nu va curăţa maşinile mai repede. Stai tu acolo ca omul, mai schimbi o vorbă două cu persoanele dinainte sau de după tine, mai trece timpul, mai înveţi ceva nou, mai auzi o idee nouă. Ori asta, ori stai în maşină dai drumul la radio şi te joci pe telefon. Simplu nu? E simplu să-ţi speli maşina, dar e de aşteptat, că la urma urmei, mâine e sărbătoare pe la noi, şi toată lumea-şi vrea podoaba curată. Cum ieri a plouat lumea s-a dus azi şi-o să se ducă mâine, o să stea 2 - 3 ore, dar o să aibă maşina curată.
Ei bine, când ştii că mai ai de aşteptat vreo 40 - 50 de minute, îţi zici, frate, ia să mă duc eu frumos şi să aspir maşina cu aspiratorul. La urma urmei nu pleci la cumpărături, la urma urmei e aceeaşi benzinărie, e la 10 metrii distanţă. Aşa că, ai bun simţ şi-ntrebi pe ăia din jurul tău, dacă -ţi permit să te duci până la aspirator. Zis şi făcut, te duci, te-ntorci, nu se-ntâmplă nimic. Lumea ştie că erai acolo aşa că stai tu şi te gândeşti. Dacă a făcut-o ăla, de ce să n-o fac şi eu? Zis şi făcut, o faci şi tu, faci acelaşi lucru ca cel dinaintea ta, anunţi persoana care va intra înaintea ta la spălătorie că te duci să o aspiri. Te duci, o aspiri, vezi o maşină parcată unde o ţineai aşa că stai deoparte. Intră la spălat maşina dinaintea ta, o pui în locul ei şi-ncepe scandalul. Că tu nu erai aici! Că eu am venit şi mi-au zis că-s două maşini în faţă! Că nu-mi pasă mâncaţi-aş de bon, că puteam să vin să-mi iau bon şi să mă duc la Cora. Că eu n-am timp vere să stau! Că eu trebuie să mă duc să sug pula! Exact. Oamenii trebuie să sugă pula. De ce sug oamenii pula? Pentru că asta-i linişteşte. Eu de fel, sunt un om cu bun simţ, care nu caută scandalul, dar este a doua oară când cineva se bagă-n faţa mea la spălat, şi-mi spune că lui nu-i pasă că tu ai bon, că maşina nu ţi-a văzut-o.
Exact ca-n 89, când stăteam la coadă pentru lapte şi ouă. Ne duceam, stăteam, ţineam rând pentru vecini şi într-un târziu intram . Deh, pe-atunci era bine, nu erau bonuri de ordine, nu era nimic, conta că stăteai de la 5 dimineaţa până la 7 când se deschidea magazinul. Conta că ăla nu era-n faţa ta când ai venit şi nu ştie nimeni altcineva de el. Şocant, dar eu unul, prefer să cred că am evoluat, şi consider această tehnologie aceea a bonurilor de ordine una care să facă viaţa mai uşoară, însă nu e aşa. De ce nu e aşa? Pentru că instinctul de mahala pe care-l are orice român în suflet, iese la iveală când el vede că lucrurile nu stau chiar aşa cum i se par lui. Domnii mei înapoiaţi, respectuos vă invit să vă treziţi puţin la realitate, să trăiţi în prezent, să nu mai plângeţi că pe vremea lu' ceaşca lucraţi în fabrici şi uzine iar că acum sunteţi nişte amărâţi taximetrişti al căror bun simţ este sublim dar lipseşte cu desăvârşire şi aş vrea să urmăriţi setul ăla strict de reguli care acţionează-n fiecare domeniu al societăţii.
Ca să-nchid paranteza pe care n-am deschis-o după ce am zis că sunt om liniştit, încep prin a vă spune că-n momentul respectiv mi-a sărit mie ţandăra şi am fost la limită, de a nu-l trimite pe respectiv pe rând, în pula mea, în pizda mă-sii şi-ntr-un final în morţii mă-sii. Aşa liniştit cum sunt eu şi cu faţă de persoană dereglată mintal, era să mă trezesc cu gâtul stimabilului în mână. Acel stimabil care nu vroia să audă de bon, deşi cel care se ocupa de-ntreţinerea spălătoriei i-a spus acelaşi lucru, acel stimabil care ştia că-s doar două maşini în faţa lui, acelaşi stimabil care mai că m-a făcut prost pe faţă că am plecat eu din parcarea predestinată clienţilor pentru spălătorie, din plecarea mea, rezultând "pierderea rândului". Eu nu-nţeleg cine pula mea se cred aceste specimene de vârsta a doua-nspre a treia, care dacă te văd fără fire albe-n cap, cred că te pot prostii pe faţă. M-a invitat omul respectuos să mergem să-mi dea cei de la casă banii-napoi. Mai să mă ia de mânuţă. Când a văzut că nu merge a-nceput să ridice tonul, a-nceput să mă ameninţe, a-nceput să-mi zică că pătimesc în Vinerea Mare. Auziţi voi, pătimesc în vinerea mare? Şi dacă ziceam că-s catolic ce mai făcea? Îşi scotea capul din fund şi se mai gândea la alte vorbe de duh? Conversaţie-ntre doi proşti ce să mai. Eu prost că n-am lăsat scris pe uşa spălătoriei, MAI ESTE O MAŞINĂ CARE ESTE LA ASPIRATOR şi el prost că nu e-n stare să urmeze nişte reguli banale pe care acea societate le-a impus clienţilor. Într-un final ăla mai deştept a cedat şi mi-a zis că dacă tot îi vreau locul să i-l iau, că să lase de la el că e săptămâna patimilor.
You stupid fucking religious pricks. Sunt sătul de voi. De rataţii ăia careu umblă-n cămăşi albe prin parc cu block-notesul în mână, care vor să-mpărtăşească cunoştiinţele lui Iehova, voi ăia, care vă duceţi în fiecare Duminică la biserică, staţi ca proştii-n picioare câteva ore bune, şi daţi bani ca să comunicaţi cu Dumnezeu. Vreţi să şochez? Vreţi să târăsc niţel prin noroi această mare sărbătoare a Învierii Domnului? (Iisus Hristos) Nu vreţi? Eu nu vreau decât să mă lăsaţi în pace.
Concluzia: Dacă sunteţi prea-napoiaţi să vă comportaţi în societate staţi în pula mea acasă că pe mine nu mă plăteşte nimeni să beat some sense into your stupid asses. În speranţa că cineva citeşte acest lucru vreau să vă rog din toată inima, să faceţi sex FOLOSIND PREZERVATIVUL sau alte mijloace ANTI-CONCEPŢIONALE, pentru că sigur, de AVORT nu vreţi să auziţi şi sincer, sunt sătul de câte specimene proaste, nespălate şi needucate cutreieră patria noastră dragă. FOLOSIŢI PREZERVATIVUL!
Se face că eu mă duc la benzinărie, întreb câte maşini sunt, mă uit în stânga în dreapta, mai întreb pe cineva, mă duc, îmi iau bonul şi mă-ntorc în maşină înarmat cu răbdare ştiind că dacă fac pac-pac din degete, sfântu' Becalli nu se va pogorî şi nu va curăţa maşinile mai repede. Stai tu acolo ca omul, mai schimbi o vorbă două cu persoanele dinainte sau de după tine, mai trece timpul, mai înveţi ceva nou, mai auzi o idee nouă. Ori asta, ori stai în maşină dai drumul la radio şi te joci pe telefon. Simplu nu? E simplu să-ţi speli maşina, dar e de aşteptat, că la urma urmei, mâine e sărbătoare pe la noi, şi toată lumea-şi vrea podoaba curată. Cum ieri a plouat lumea s-a dus azi şi-o să se ducă mâine, o să stea 2 - 3 ore, dar o să aibă maşina curată.
Ei bine, când ştii că mai ai de aşteptat vreo 40 - 50 de minute, îţi zici, frate, ia să mă duc eu frumos şi să aspir maşina cu aspiratorul. La urma urmei nu pleci la cumpărături, la urma urmei e aceeaşi benzinărie, e la 10 metrii distanţă. Aşa că, ai bun simţ şi-ntrebi pe ăia din jurul tău, dacă -ţi permit să te duci până la aspirator. Zis şi făcut, te duci, te-ntorci, nu se-ntâmplă nimic. Lumea ştie că erai acolo aşa că stai tu şi te gândeşti. Dacă a făcut-o ăla, de ce să n-o fac şi eu? Zis şi făcut, o faci şi tu, faci acelaşi lucru ca cel dinaintea ta, anunţi persoana care va intra înaintea ta la spălătorie că te duci să o aspiri. Te duci, o aspiri, vezi o maşină parcată unde o ţineai aşa că stai deoparte. Intră la spălat maşina dinaintea ta, o pui în locul ei şi-ncepe scandalul. Că tu nu erai aici! Că eu am venit şi mi-au zis că-s două maşini în faţă! Că nu-mi pasă mâncaţi-aş de bon, că puteam să vin să-mi iau bon şi să mă duc la Cora. Că eu n-am timp vere să stau! Că eu trebuie să mă duc să sug pula! Exact. Oamenii trebuie să sugă pula. De ce sug oamenii pula? Pentru că asta-i linişteşte. Eu de fel, sunt un om cu bun simţ, care nu caută scandalul, dar este a doua oară când cineva se bagă-n faţa mea la spălat, şi-mi spune că lui nu-i pasă că tu ai bon, că maşina nu ţi-a văzut-o.
Exact ca-n 89, când stăteam la coadă pentru lapte şi ouă. Ne duceam, stăteam, ţineam rând pentru vecini şi într-un târziu intram . Deh, pe-atunci era bine, nu erau bonuri de ordine, nu era nimic, conta că stăteai de la 5 dimineaţa până la 7 când se deschidea magazinul. Conta că ăla nu era-n faţa ta când ai venit şi nu ştie nimeni altcineva de el. Şocant, dar eu unul, prefer să cred că am evoluat, şi consider această tehnologie aceea a bonurilor de ordine una care să facă viaţa mai uşoară, însă nu e aşa. De ce nu e aşa? Pentru că instinctul de mahala pe care-l are orice român în suflet, iese la iveală când el vede că lucrurile nu stau chiar aşa cum i se par lui. Domnii mei înapoiaţi, respectuos vă invit să vă treziţi puţin la realitate, să trăiţi în prezent, să nu mai plângeţi că pe vremea lu' ceaşca lucraţi în fabrici şi uzine iar că acum sunteţi nişte amărâţi taximetrişti al căror bun simţ este sublim dar lipseşte cu desăvârşire şi aş vrea să urmăriţi setul ăla strict de reguli care acţionează-n fiecare domeniu al societăţii.
Ca să-nchid paranteza pe care n-am deschis-o după ce am zis că sunt om liniştit, încep prin a vă spune că-n momentul respectiv mi-a sărit mie ţandăra şi am fost la limită, de a nu-l trimite pe respectiv pe rând, în pula mea, în pizda mă-sii şi-ntr-un final în morţii mă-sii. Aşa liniştit cum sunt eu şi cu faţă de persoană dereglată mintal, era să mă trezesc cu gâtul stimabilului în mână. Acel stimabil care nu vroia să audă de bon, deşi cel care se ocupa de-ntreţinerea spălătoriei i-a spus acelaşi lucru, acel stimabil care ştia că-s doar două maşini în faţa lui, acelaşi stimabil care mai că m-a făcut prost pe faţă că am plecat eu din parcarea predestinată clienţilor pentru spălătorie, din plecarea mea, rezultând "pierderea rândului". Eu nu-nţeleg cine pula mea se cred aceste specimene de vârsta a doua-nspre a treia, care dacă te văd fără fire albe-n cap, cred că te pot prostii pe faţă. M-a invitat omul respectuos să mergem să-mi dea cei de la casă banii-napoi. Mai să mă ia de mânuţă. Când a văzut că nu merge a-nceput să ridice tonul, a-nceput să mă ameninţe, a-nceput să-mi zică că pătimesc în Vinerea Mare. Auziţi voi, pătimesc în vinerea mare? Şi dacă ziceam că-s catolic ce mai făcea? Îşi scotea capul din fund şi se mai gândea la alte vorbe de duh? Conversaţie-ntre doi proşti ce să mai. Eu prost că n-am lăsat scris pe uşa spălătoriei, MAI ESTE O MAŞINĂ CARE ESTE LA ASPIRATOR şi el prost că nu e-n stare să urmeze nişte reguli banale pe care acea societate le-a impus clienţilor. Într-un final ăla mai deştept a cedat şi mi-a zis că dacă tot îi vreau locul să i-l iau, că să lase de la el că e săptămâna patimilor.
You stupid fucking religious pricks. Sunt sătul de voi. De rataţii ăia careu umblă-n cămăşi albe prin parc cu block-notesul în mână, care vor să-mpărtăşească cunoştiinţele lui Iehova, voi ăia, care vă duceţi în fiecare Duminică la biserică, staţi ca proştii-n picioare câteva ore bune, şi daţi bani ca să comunicaţi cu Dumnezeu. Vreţi să şochez? Vreţi să târăsc niţel prin noroi această mare sărbătoare a Învierii Domnului? (Iisus Hristos) Nu vreţi? Eu nu vreau decât să mă lăsaţi în pace.
Concluzia: Dacă sunteţi prea-napoiaţi să vă comportaţi în societate staţi în pula mea acasă că pe mine nu mă plăteşte nimeni să beat some sense into your stupid asses. În speranţa că cineva citeşte acest lucru vreau să vă rog din toată inima, să faceţi sex FOLOSIND PREZERVATIVUL sau alte mijloace ANTI-CONCEPŢIONALE, pentru că sigur, de AVORT nu vreţi să auziţi şi sincer, sunt sătul de câte specimene proaste, nespălate şi needucate cutreieră patria noastră dragă. FOLOSIŢI PREZERVATIVUL!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu