Ce pot să zic decât că titlul spune totul? N-am mai venit de o grămadă pe timp de-aici să-mi exprim frustrările şi să vă fac fericiţi că sunt unii care o duc mai prost ca voi?! (sau care se prefac că o duc mai prost ca voi şi se prefac că au mai multe probleme ca să aveţi voi o părere mai bună despre voi.. aka să vă credeţi mai [i]inteligenţi[/i] - [i]*râsete maleifice în întuneric*[/i])
Ce probleme aş putea să abordez azi decât banalele probleme de zi cu zi, pe care le ştie deja toată lumea şi care nu-s o noutate, însă împărtăşindu-le cu voi mă fac să mă simt mai bine.
Prima problemă pe care o abordăm, o reabordăm, sau de care ne plângem e: de ce organul meu primesc mailuri de căcat? Culmea, nu le primesc în directorul spam, le primesc în directorul inbox. Întrebări penibile de genul, eşti gelos, te crezi mai deştept ca alţii sau ai pula mai mare ca prietenii tăi? Ce pot să zic, nişte genii ascunse au deschis un site care cel mai probabil te face să-ţi introduci adresa de mail şi parola şi alte genii s-au găsit să le introducă. Zara se-ntreabă: Ce vinul meu? Şocant, ştiu, mai bine mă duc în pm pe stradă şi aştept să fiu abordat de vreun aurolac care să-mi ceară bani decât să deschid mailul de fiecare dată când sunt anunţat că am primit un mail nou.
A doua problemă, reabordată, cred... probabil, este pupul pe mess, cunoscut şi ca p00p, aka poop aka, vai de pm ce proşti sunteţi că nu ştiţi că poop = shit. Bong, motherfuckers. Poop scris aşa nu-nseamnă acelaşi lucru cu pup ul scris românesc, dar de, ignoranţa şi neştiinţa vă face cul. GG, idiots. Pi.eS, mă doare fix într-un anumit cap că mă pupaţi pe mess, mai bine m-aţi pupat acolo şi când aţi fi faţă-n faţă. (cască scârbit)
A treia problemă abordată este problema copiiilor uitaţi de părinţi. Dacă ai 12 ani şi eşti lăsat în parc nesupravegheat înseamnă că viitorul tă nu este prea portocaliu şi-nseamnă, în acelaşi timp, că dacă o să apară părintele la televizor şi-o să afirme că al său copil era cuminte şi n-a avut zile, acel părinte merită să fie lovit peste faţă, cu membrele plodului lor. Faptul că e copil nu este o scuză dobitocilor, cum faptul că nu sunteţi în stare să îl creşteţi nu scuză faptul că aţi fost atât de tâmpiţi încât să nu folosiţi protecţie când v-aţi tras-o ca nişte iepuri sau n-aţi apelat la avort pentru că era nişte retardaţi prea credincioşi.
După trei urmează patru, aşa că evidentul nu face altceva decât să ne spună, din nou, că şoferii români sunt proşti. Când vezi o maşină parcată în mijlocul intersecţiei (ps: am poză) nu poţi decât să te-ntrebi de ce pt au atât de mulţi carnet şi nu te face să te-ntrebi decât dacă gaborul ăla care a luat şpagă va fi pedepsit de nişte forţe superioare care asigură balansul în lume. Fraţiorii mei, lăsaţi-vă de condus dacă-n anumite circumstanţe vă pierdeţi, nu de alta, dar e cam greu ca alţii să aibă grijă şi de voi. Stay the fuck down, daţi banii pe taxi, sau înghesuiţi-vă în RATB. Fuck off!
Şase, un multiplu de număr magic, că parcă asta era trei. Păi la şase putem să spunem din nou de mesajele din directorul spam şi putem să le comparăm cu aşa numita presă din România. Vorbele chiar nu-şi au rostul, dar nu pot să afirm decât că, dacă noii jurnalişti sunt la fel de jurnalişti ca cei de acum, prefer să mă duc, să-mi pun organul pe borcanul weceului, şi să trântesc capacul de el până ce voi zace în propria mea baltă de sânge. Şocant, ştiu, dar nu la fel de şocant ca prima pagină dintr-un anumit ziar care ne spune că o domnişoară semi-dezbrăcată, şi prea proastă să acorde prioritate, a adoptat un miel ca să-l salveze de la o sacrificare, ce urmărea normele europene. O singură lacrimă-n curge, după aia deschid youtubeul şi caut cry me a river.
Am zis de şase şi am uitat de cinci. Nasol, nasol. Problema e că nu ştiu ce să mai zic la cinci. La cinci aş putea să abordez probleme mai serioase, de genul salvaţi animalele fără casă; problema majoră ar fi faptul că personal nu doresc să salvez ţiganii ci prefer să le prind capul în portieră tuturor care cerşesc pe la stopuri şi-ncearcă să-mi murdărească parbrizul cu rahaturile lor de ustensile de curăţat. Go the fuck back home, mai buzunăriţi pe cineva şi muriţi în pace sub cele 10 turle de casă. Piss off!
Şapte, e număr divin parcă. Că tot e număr divin, o să vin cu nişte versuri dintr-o melodie veche, descoperită recent. Versuri care, personal le consider genial chit că par superficiale.
Ce probleme aş putea să abordez azi decât banalele probleme de zi cu zi, pe care le ştie deja toată lumea şi care nu-s o noutate, însă împărtăşindu-le cu voi mă fac să mă simt mai bine.
Prima problemă pe care o abordăm, o reabordăm, sau de care ne plângem e: de ce organul meu primesc mailuri de căcat? Culmea, nu le primesc în directorul spam, le primesc în directorul inbox. Întrebări penibile de genul, eşti gelos, te crezi mai deştept ca alţii sau ai pula mai mare ca prietenii tăi? Ce pot să zic, nişte genii ascunse au deschis un site care cel mai probabil te face să-ţi introduci adresa de mail şi parola şi alte genii s-au găsit să le introducă. Zara se-ntreabă: Ce vinul meu? Şocant, ştiu, mai bine mă duc în pm pe stradă şi aştept să fiu abordat de vreun aurolac care să-mi ceară bani decât să deschid mailul de fiecare dată când sunt anunţat că am primit un mail nou.
A doua problemă, reabordată, cred... probabil, este pupul pe mess, cunoscut şi ca p00p, aka poop aka, vai de pm ce proşti sunteţi că nu ştiţi că poop = shit. Bong, motherfuckers. Poop scris aşa nu-nseamnă acelaşi lucru cu pup ul scris românesc, dar de, ignoranţa şi neştiinţa vă face cul. GG, idiots. Pi.eS, mă doare fix într-un anumit cap că mă pupaţi pe mess, mai bine m-aţi pupat acolo şi când aţi fi faţă-n faţă. (cască scârbit)
A treia problemă abordată este problema copiiilor uitaţi de părinţi. Dacă ai 12 ani şi eşti lăsat în parc nesupravegheat înseamnă că viitorul tă nu este prea portocaliu şi-nseamnă, în acelaşi timp, că dacă o să apară părintele la televizor şi-o să afirme că al său copil era cuminte şi n-a avut zile, acel părinte merită să fie lovit peste faţă, cu membrele plodului lor. Faptul că e copil nu este o scuză dobitocilor, cum faptul că nu sunteţi în stare să îl creşteţi nu scuză faptul că aţi fost atât de tâmpiţi încât să nu folosiţi protecţie când v-aţi tras-o ca nişte iepuri sau n-aţi apelat la avort pentru că era nişte retardaţi prea credincioşi.
După trei urmează patru, aşa că evidentul nu face altceva decât să ne spună, din nou, că şoferii români sunt proşti. Când vezi o maşină parcată în mijlocul intersecţiei (ps: am poză) nu poţi decât să te-ntrebi de ce pt au atât de mulţi carnet şi nu te face să te-ntrebi decât dacă gaborul ăla care a luat şpagă va fi pedepsit de nişte forţe superioare care asigură balansul în lume. Fraţiorii mei, lăsaţi-vă de condus dacă-n anumite circumstanţe vă pierdeţi, nu de alta, dar e cam greu ca alţii să aibă grijă şi de voi. Stay the fuck down, daţi banii pe taxi, sau înghesuiţi-vă în RATB. Fuck off!
Şase, un multiplu de număr magic, că parcă asta era trei. Păi la şase putem să spunem din nou de mesajele din directorul spam şi putem să le comparăm cu aşa numita presă din România. Vorbele chiar nu-şi au rostul, dar nu pot să afirm decât că, dacă noii jurnalişti sunt la fel de jurnalişti ca cei de acum, prefer să mă duc, să-mi pun organul pe borcanul weceului, şi să trântesc capacul de el până ce voi zace în propria mea baltă de sânge. Şocant, ştiu, dar nu la fel de şocant ca prima pagină dintr-un anumit ziar care ne spune că o domnişoară semi-dezbrăcată, şi prea proastă să acorde prioritate, a adoptat un miel ca să-l salveze de la o sacrificare, ce urmărea normele europene. O singură lacrimă-n curge, după aia deschid youtubeul şi caut cry me a river.
Am zis de şase şi am uitat de cinci. Nasol, nasol. Problema e că nu ştiu ce să mai zic la cinci. La cinci aş putea să abordez probleme mai serioase, de genul salvaţi animalele fără casă; problema majoră ar fi faptul că personal nu doresc să salvez ţiganii ci prefer să le prind capul în portieră tuturor care cerşesc pe la stopuri şi-ncearcă să-mi murdărească parbrizul cu rahaturile lor de ustensile de curăţat. Go the fuck back home, mai buzunăriţi pe cineva şi muriţi în pace sub cele 10 turle de casă. Piss off!
Şapte, e număr divin parcă. Că tot e număr divin, o să vin cu nişte versuri dintr-o melodie veche, descoperită recent. Versuri care, personal le consider genial chit că par superficiale.
Ai atitudine când te zbaţi pe house ca molusca
Te urăsc ca pe rockerii specializaţi in balade
Şi o să vărs o ploaie de lacrimi sunt un tip cumsecade
Eşti un milionar calvid care a inghişit un fluieraş
Cântă şi te scoatem ca pe o maimuţă la cico in oraş
Eşti activ la tv, fetele te ştiu pasiv
Tricoul tău mulat te face să pari bolnav de hiv
Opriţi-mă sau vă târăsc pe rând pe toţi in noroi
Şi pot să scot milioane din muzica dacă agresez un butoi
Te urăsc ca pe rockerii specializaţi in balade
Şi o să vărs o ploaie de lacrimi sunt un tip cumsecade
Eşti un milionar calvid care a inghişit un fluieraş
Cântă şi te scoatem ca pe o maimuţă la cico in oraş
Eşti activ la tv, fetele te ştiu pasiv
Tricoul tău mulat te face să pari bolnav de hiv
Opriţi-mă sau vă târăsc pe rând pe toţi in noroi
Şi pot să scot milioane din muzica dacă agresez un butoi
[...]
Nu mai eşti gipsy băi portoricanule?
Ce e cu mersul ăla şi cu sincroanele, te strâng sandalele?
Nu mai eşti gipsy băi portoricanule?
Ce e cu mersul ăla şi cu sincroanele, te strâng sandalele?
Ce pot să zic? GENIAL! GENIALE VERSURI! Yeah, superficiale, yeah, bitch u bitchez, că n-au mesaje subliminale, plângeţi-vă că-s prea pe faţă, plângeţi-vă că nu-s superficiale, plângeţi-vă că vă regăsiţi în ele, plângeţi ca nişte copilaşi micuţi că v-am dereglat lumea perfectă, ofticaţi-vă, că n-au zis nimic de emoii imo, parcă puteau introduce o mică rimă legată de nişte insigne care pică şi se ridică. Oricum, un cântec de GG! un cântec dedicat tuturor românilor. De la arfiştii artişti, până la maneliştii care umblă cu papuci argintii peste care cad nişte pantaloni albi băgaţi în nişte şosete cu aceeaşi culoare şi care se folosesc de redarea mp3 a celularului pentru a face lumea să vomite prin diverse parcuri. Kudos to you bitches! Hai GG! şi Jet! că-nţelegeţi mai bine. p00p!
Ştiu sigur că mai vroiam să zic, deşi într-un fel ar fi trebuit să mă opresc la şapte, daaaaaar. Daaaar, stau şi mă gândesc, şi mă-ntreb ce vroiam să mai zic. Oare mai vroiam să mai zic ceva? Oare vroiam să mai iau pe careva cu organul? Oare ce?! Oare cum?! zOMFG! De ce? Sau cum! Huh?! BONG!
Cetăţeanu' Turmentat vă urează un călduros, SOD OFF!!!
Ştiu sigur că mai vroiam să zic, deşi într-un fel ar fi trebuit să mă opresc la şapte, daaaaaar. Daaaar, stau şi mă gândesc, şi mă-ntreb ce vroiam să mai zic. Oare mai vroiam să mai zic ceva? Oare vroiam să mai iau pe careva cu organul? Oare ce?! Oare cum?! zOMFG! De ce? Sau cum! Huh?! BONG!
Cetăţeanu' Turmentat vă urează un călduros, SOD OFF!!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu