Clash of the Titans

Mare derby, mare. Toată ţara, s-a strâns în faţa televizoarelor, a uitat de mic de mare pentru a privi această înfruntare a TITANILOR. Ţinând cont de întâmplările care s-au întâmplat în această confruntare epopeică, eu unul m-am gândit că s-a-ntâmplat ceva.

Personal am mai multe teorii. O să le-mpărtăşesc cu voi, true believers.


1. Prima Teorie - îmi place să o numesc şi Teoria Relativităţii

După cum se observă, Lovin, este lângă arbitru în ambele fazele. Eu zic că-n prima fază, Lovin, l-a scuipat în cap pe arbitru, cu un scuipat, îngheţat. De ce zic asta? Se observă că arbitrul se ia de cap, şi nu observăm nici un obiect, observăm că arbitrul nu stă să caute obiectul, observăm că Lovin se duce înspre arbitru extrem de rapid, iar în a doua fază, Lovin, care este în stânga cadrului, aruncă cu acea "chestie galbenă", pe care probabil o ţinea ascunsă-n protecţia aia de la mână, după care urlă la arbitru şi-i spune că iar s-a aruncat din teren. Se observă că atunci când arbitrul fluieră finalul Lovin ştia că meciul este câştigat.



2. Teoria Numărul Doi aka Adevărul Relativ

Suporterii sunt ţărani, la fel cum şi românii sunt hoţi. Nu sunt ţărani care muncesc pământul, sunt nişte dobitoci care nu ştiu să se repespecte-ntre ei ca oameni, şi sunt nişte graşi umflaţi care au băut bere la qpack pentru că la noi contează cantiatea nu calitatea. Au venit nişte rataţi cu slujbe de kkt şi înconjuraţi de o aură berică ca să o numim aşa, şi s-au gândit ei, că a se uita la meci nu e înde-ajuns, că a-njura de mamă oamenii ăia care-s plătiţi nu e de ajuns, aşa că de ajuns era, să le phută ceva-n cap. Mai întâi au aruncat în piticotul ăla de Neşu, care, fie vorba-ntre noi, are faţă de căţeluş cu ochii mari, şi după aia, au văzut că-s mulţi stelişti strânşi într-un loc, şi şi-au zis, aoleo să moară mama. nu am cum să ratez şi au aruncat cu ceva-n teren. Suprize, surprize, când eşti beat muci, nu vezi bine, când eşti beat muci, nu mai eşti tu, şi dacă tu eşti un ratat care oricum nu reuşeşte să arunce gunoiul la coş, cel mai probabil dintr-o gloată de oameni, o să nimereşti pe cine nu trebuie, aşa că, boom, ceva l-a lovit pe arbitru-n cap.
Arbitru se duce şi spune că dacă se mai aruncă cu kkturi în teren opreşte meciul, dar alcoolul din sânge ne face viteji, aşa că beţivii şi-au zis. mă dah cine se pwla mea se crede ăsta să moară mama? ia să demonstrez eu că e un mwist. Aşa că ce faci?! CE FACI?! E simplu, îţi scoţi chiloţii galbeni şi-i arunci în teren, şi nu oriunde, lângă arbitru, aşa că, demonstrându-ţi vitejia, te poţi duce fericit acasă să tragi o labă pofticioasă în timp ce nevasta urâtă doarme lângă tine-n pat.



3. Teoria Numărul 3 aka Becalli e Dumnezeu

Becalli e trimisul lui Dumenezu. Defapt el e trimisul Diavolului, însă-n înţelepciunea Lui, adică a Diavolului, ne-a făcut să credem că Becalli e trimisul lui Dumenezeu. Fiind trimisul lui Dumnezeu, Becalli are putere nelimitată. Ca să traducem putere nelimitată în limba română spunem, bani fără număr, FĂRĂ NUMĂR! Ţinând cont de aceste detalii rezultă următoarele lucruri:
- Becalli a plătit galeria rapidistă să arunce cu kkturi în teren, pentru ca echipa lor să fie descalificată şi Steaua să câştige, deoarece Steaua nu era-n stare să bată Rapidul în Ghenă[. ăăăh, sub Podul Grant, în ghenă-s dinamoviştii; aşa e mai bine. Ţinând cont că au primit bani să-şi ia supplyuri de qpack pentru un an, rapidiştii au făcut ce li s-a cerut. Şi-au descalificat echipa.
- Becalli, de când e la Steaua a angajat spioni în fiecare galerie din România. I-a antrenat, i-a pus să se infiltreze, ca-n momente speciale ca acestea, ei să-l ajute să iasă-nvingător.
- Becalli, fiind trimisul diavolului, îşi foloseşte puterile necurate şi-i face pe suporterii rapidişti să arunce cu obiecte-n teren, toate acestea, din tribuna oficială, unde el stă, cu Giovanni şi zâmbesc machivaleic.

Trei e număr magic, trei e număr românesc, trei e cea mai întâlnită notă prin şcoli şi licee, aşa că ne oprim la trei teorii, toate plauzibile, toate ce pot fi adevărate. Care este cea adevărată? Te lăsăm pe tine să decizi! Dă un sms cu 1, 2 sau 3, la.... ăăăh, staţi aşa că am greşit locul. Te lăsăm pe tine să decizi! Ai şi tu teorii? EXPUNE-LE!

P.S. Trebuie să recunoaştem că zâmbetul lui Lăcătuş parcă este sfârşitul unei reclame la mastercard, este Priceless, nici când a zis Le-am tras-o! dinamoviştiilor n-am văzut un asemenea zâmbet.

ŢINEŢI APROAPE!