am vrut să scriu New Years Resolution dar din moment ce mai mult de 3/4 nu ştiaţi despre ce pm vorbeam am zis să pun un status care poate e pe-nţelesul vostru.
Almost Ruined Pierre Cardin Suit - 400$ (ştiu, nu are acelaşi impact ca replica cu those were 500$ glasses asshole însă ochelarii sunt întregi
Calvin Klein Shirt - 200$
Da Vinci Shoes - 100$
Belt - 50$
Socks - 10$?
A Bottle of Chivas Royal and a bottle of Martini - fuck knows. i didn't pay for them
a tube of L'oreal Hair Gel which i don't ussually use - present
Zara Parfume - 150$
The Fact that i've played on 31st of December and 1st of January, Mortal Kombat Armageddon and the fact that from second one i kept true to my new year resolution - Priceless
For other things exists... who gives a shit... it's money!
Ştiu. Cheap ass stuff. Faptul că nu lucrez le face de valoarea. Faptul că am făcut o referire nu prea subtilă la o reclamă, mă face să scad şi mai rău în ochii dumneavoastră.
Acum urmează povestea. Povestea se intitulează
Revelionul 2007-2008
Băiat cu bun simţ cum sunt am vrut să fac revelionul la munte. Cum nu vroiam să pun singur câteva zeci de milioane vechi sau mai nou zeci de mii de ron singur am zis să mai întreb lumea prin septembrie. Răspunsurile au fost variat. E prea devreme. Am treabă. E prea devreme. Am treabă. Respectuos mi-am băgat pula în plan şi mi-am zis că primesc exact ce merit ţinând cont că nu am prieteni. În acest timp, o cunoştiinţă, mi-a zis că Revelionul o să fie marfă, şi că unde-l face mă ia şi pe mine. Aparent sutele de oferte ce trebuiau să apară au apărut. Dar pentru o singură persoană. aka pentru o singură tipă. aka posibilă de futut. Bineînţeles că adevărul este altul. Adevărul e, că defapt era pentru ea şi numai pentru ea că avea lumea ce să discute cu ea şi nu ştiau ce va discuta cu neaveniţii pe care-s şanse să vină, aşa că pe douăzeci şi ceva vine o ofertă, care este cântărită (fac semnul de labă) şi cu sufletul este acceptată. (semnul de mai devreme) Pe 28, eu primesc altă ofertă, pe 29 alta. Din moment ce părinţii m-au educat să fiu prostul societăţii n-am mai stat să amân prima invitaţie şi am rămas că mă duc acolo. (era încă anul trecut) Gazda care ştie să comunice prin massuri mă contactează. Eu îl întreb ceva. Scurt, simplu şi la obiect.
Je adică eu: tipe o sa fie? tipe bune? care se-mbata repede?
Fiind online şi nerăspunzând încerc din nou.
Je adică eu: te-am intebat
Je adică eu: daca o sa fie
Je adică eu: tipe
Je adică eu: de-mbatat
Je adică eu: !!! SI BUNE !!!
Je adică eu: deci. raspunde la asta pls
Observ că-ntrebările mele sunt ignorate aşa că aştept a doua zi când dau alt mesaj.
Je adică eu: intrebarea aia cu tipele era cat se poate de seriaosa. adica vreau si eu sa stiu daca mai vin fete sau daca o sa fie doar ana si baietzi
El adică El: salut
El adică El: sunt fete
El adică El: suntem cam jumate jumate
El adică El: asa ca stai linistit
Je adică eu: (emoticon de crizat)
Je adică eu: BUNE?
Je adică eu: (emoticon de crizat)
El adică El: in general da
El adică El: sunt vreo 2-3 exceptii
El adică El: da alea sunt cu prietenii
Întotdeauna mama m-a-nvăţat să nu mă-ncred în străini, defapt filmele m-au învăţat să nu mă-ncred în străinii cu acadele, şi deşi domnul nu oferea acadele oferea ceva bombonele, însă totuşi, am zis că ok.
Fast-forward şi e 31. Bineînţeles că nimeni nu ştie nimic şi nimeni nu ştie să comunice deşi toată lumea e inteligentă. Mă-mbrac frumos, elegant, cum fac eu de revelion, îmi place să mă simt aşa, elegant şi să ştiu că lenevesc toată ziua dar primesc lucrurile alea şi nici nu sug pula pentru ele, şi plec la drum. Iau un taxi, în care domnul taximetrist mi-a spus câteva-ntâmplări de-ale dumnealui şi mă duc să mă-ntâlnesc cu persoanele respective. (aka, 3 tipe dintre care una era iubirea vieţii lui El) Mă duc eu acolo, ajung, salut părinţii, conversaţie mică, rezultă lipsă de comunicare, beau vişinata bunăăăăă. Dar ce bună că aş mai fi băut, însă trebuia să păstrez aparenţele care oricum nu cred că le-am păstrat. Lumea-mbrăcată... ciudat. Mă rog. I want skanky hoes, şi respectivele nu s-au îmbrăcat aşa, facem un fast forward - rezultă iar o lipsă de comunicare - ajungem cu taxiul în locul de-ntâlnire unde erau alte trei tipe bune. Vine persoana respectivă să ne ridice, cele trei tipe bune nu erau cu noi. Înjuri puţini în gând, treci mai departe. Stai şi te-ntrebi. Cine pula mea v-a pus să conduceţi în noaptea de revelion. Răspunsul e. Gazda care stă-n la draq-n cărţi unde nu te duc taxiurile. Mă rog, din cauza do'nşoarelor găsim o plimbare, prieten bun cu gazda. În drumul spre destinaţie, auzim povestea lui Iisus care a făcut mai multe-ntr-o zi ca alţii-ntr-o viaţă şi totuşi conduce maşina. bla bla bla, maşină jegoasă, bla bla bla hârtoabe de-ţi fuţi suspensia, bla bla bla, ajungem la destinaţie. Ajunşi acolo, eu observ că-s singurul în costum. Îmi zic, măh ce pula mea? după aia îmi zic măh unde pula mea sunt alea bune? Mă rog. Moving the fuck on, - iar ceva ce rezultă lipsa de coumnicare -, intru-n casă şi ce văd. CE VĂD?!?!?! UN PS2 CU MORTAL KOMBAT ARMAGEDDON !!! Când am văzut această minunăţie SONY am realizat că Revelionul va fi OK. Mă pun şi mă joc. Mi-o iau la-nceput, însă după, încep să-i rup pe toţi, dovadă că la ora 12 noaptea lumea mă numea Domnul Mortal Kombat. Ce să mai, eram un zeu de aur, iar pentru voi, care nu aţi auzit de expresia Golden God şi care n-aţi auzit de încă o expresie He wants his Almost Famous moment! vă pot spune că-mi pare rău dacă credeţi că are vreo legătură cu manele, pentru că, înseamnă că sunteţi proşti. Eu cu sacii-n căruţă, deschid o şampanie, (aparent eram singurul treaz la ora 12 şi singurul care a aşteptat să se facă 12 să o deschidă) beau, mă pup cu câţiva, mă pun să mă joc, mă duc niţel să văd de ce pula mea sunt melodiile atât de poponăreşti. (adică gay, adică de kkt) Pun un "haus", vine un manelsit şi-mi zice că el nu vrea "rock", eu mă uit la el, el schimbă melodia, eu îmi bag pula şi mă duc să mă joc. Lumea că de ce nu dansez, eu că pe ce pula mea să dansez. Mai mănânc, mai beau, mai mă joc, mai îmi fut costumul, mai vreau o melodie, mi-o taie la jumate, îmi bag pula şi zic că plec. Fiind în pulă la cucuieţi n-am cum să chem taxi, aşa că trebuiau să fiu dus cu maşina până undeva mai "central". Am zis să nu stau lumea să-ţi fută suspensiile şi gazul degeaba, şi după ce le zic cunoştiinţelor, cu care am venit şi care făceau spume la-nceput că o să fie naşpha, n-o să aibă ce facem şi o să stăm "noi singuri" că să mă mai scutească şi să nu mai ia apărarea ălora de pe-acolo că defapt băieţii vor să le fută, d'oh, mă re-ntorc la ps şi la nişte conversaţii la beţie, în care eu, încercam să-mi bag pula subtil în ideeile altora, în timp ce mă jucam cu un pui de căţel, foarte jucăuş, care numai câine de pază nu va ajunge. Fast-forward, e 9 şi ceva, costumul e futut, una din cunoştiinţe vine pe la mine, îi dau cu flit, că eram ocupat cu mkul şi eram prea scârbit, aud nişte mâţâituri de femeie venind de la un băiat, şi subtil fără să folosesc cuvântul pula încerc să-i fac să se ducă-ntr-o cameră separată unde să n-aud penibilităţile pe care le scoate pe gură un puşti ca să intre-ntr-o pizdă, se face zece, plecăm, ne duce gazda, pe drum gazda ne arată cum schimbi viteza fără schimbător, ne arată că pe o ceaţă mai naşpha a mers el, eu mă uit la pulă, ea nu e sculată, realizez că nu-s homosexual, cobor din maşină mă sui într-un taxi şi ajung acasă.
Ce New Year Resolution? Să mă doară-n pulă de alţii şi să-mi pese doar de mine.
Ca un PS: Statusurile de intelectuali vor apărea. Ţinând cont de Resolution, mă va durea-n pulă şi nu vă voi mai anunţa ca precedenta dată şi nici nu voi mai răspunde.
Ca un second PS: N-am comentat în legătură cu "diversitatea" mâncării şi a băuturii pentru că n-are rost. Tot ce pot spune. Trăiască Chivasul.
Almost Ruined Pierre Cardin Suit - 400$ (ştiu, nu are acelaşi impact ca replica cu those were 500$ glasses asshole însă ochelarii sunt întregi
Calvin Klein Shirt - 200$
Da Vinci Shoes - 100$
Belt - 50$
Socks - 10$?
A Bottle of Chivas Royal and a bottle of Martini - fuck knows. i didn't pay for them
a tube of L'oreal Hair Gel which i don't ussually use - present
Zara Parfume - 150$
The Fact that i've played on 31st of December and 1st of January, Mortal Kombat Armageddon and the fact that from second one i kept true to my new year resolution - Priceless
For other things exists... who gives a shit... it's money!
Ştiu. Cheap ass stuff. Faptul că nu lucrez le face de valoarea. Faptul că am făcut o referire nu prea subtilă la o reclamă, mă face să scad şi mai rău în ochii dumneavoastră.
Acum urmează povestea. Povestea se intitulează
Revelionul 2007-2008
Băiat cu bun simţ cum sunt am vrut să fac revelionul la munte. Cum nu vroiam să pun singur câteva zeci de milioane vechi sau mai nou zeci de mii de ron singur am zis să mai întreb lumea prin septembrie. Răspunsurile au fost variat. E prea devreme. Am treabă. E prea devreme. Am treabă. Respectuos mi-am băgat pula în plan şi mi-am zis că primesc exact ce merit ţinând cont că nu am prieteni. În acest timp, o cunoştiinţă, mi-a zis că Revelionul o să fie marfă, şi că unde-l face mă ia şi pe mine. Aparent sutele de oferte ce trebuiau să apară au apărut. Dar pentru o singură persoană. aka pentru o singură tipă. aka posibilă de futut. Bineînţeles că adevărul este altul. Adevărul e, că defapt era pentru ea şi numai pentru ea că avea lumea ce să discute cu ea şi nu ştiau ce va discuta cu neaveniţii pe care-s şanse să vină, aşa că pe douăzeci şi ceva vine o ofertă, care este cântărită (fac semnul de labă) şi cu sufletul este acceptată. (semnul de mai devreme) Pe 28, eu primesc altă ofertă, pe 29 alta. Din moment ce părinţii m-au educat să fiu prostul societăţii n-am mai stat să amân prima invitaţie şi am rămas că mă duc acolo. (era încă anul trecut) Gazda care ştie să comunice prin massuri mă contactează. Eu îl întreb ceva. Scurt, simplu şi la obiect.
Je adică eu: tipe o sa fie? tipe bune? care se-mbata repede?
Fiind online şi nerăspunzând încerc din nou.
Je adică eu: te-am intebat
Je adică eu: daca o sa fie
Je adică eu: tipe
Je adică eu: de-mbatat
Je adică eu: !!! SI BUNE !!!
Je adică eu: deci. raspunde la asta pls
Observ că-ntrebările mele sunt ignorate aşa că aştept a doua zi când dau alt mesaj.
Je adică eu: intrebarea aia cu tipele era cat se poate de seriaosa. adica vreau si eu sa stiu daca mai vin fete sau daca o sa fie doar ana si baietzi
El adică El: salut
El adică El: sunt fete
El adică El: suntem cam jumate jumate
El adică El: asa ca stai linistit
Je adică eu: (emoticon de crizat)
Je adică eu: BUNE?
Je adică eu: (emoticon de crizat)
El adică El: in general da
El adică El: sunt vreo 2-3 exceptii
El adică El: da alea sunt cu prietenii
Întotdeauna mama m-a-nvăţat să nu mă-ncred în străini, defapt filmele m-au învăţat să nu mă-ncred în străinii cu acadele, şi deşi domnul nu oferea acadele oferea ceva bombonele, însă totuşi, am zis că ok.
Fast-forward şi e 31. Bineînţeles că nimeni nu ştie nimic şi nimeni nu ştie să comunice deşi toată lumea e inteligentă. Mă-mbrac frumos, elegant, cum fac eu de revelion, îmi place să mă simt aşa, elegant şi să ştiu că lenevesc toată ziua dar primesc lucrurile alea şi nici nu sug pula pentru ele, şi plec la drum. Iau un taxi, în care domnul taximetrist mi-a spus câteva-ntâmplări de-ale dumnealui şi mă duc să mă-ntâlnesc cu persoanele respective. (aka, 3 tipe dintre care una era iubirea vieţii lui El) Mă duc eu acolo, ajung, salut părinţii, conversaţie mică, rezultă lipsă de comunicare, beau vişinata bunăăăăă. Dar ce bună că aş mai fi băut, însă trebuia să păstrez aparenţele care oricum nu cred că le-am păstrat. Lumea-mbrăcată... ciudat. Mă rog. I want skanky hoes, şi respectivele nu s-au îmbrăcat aşa, facem un fast forward - rezultă iar o lipsă de comunicare - ajungem cu taxiul în locul de-ntâlnire unde erau alte trei tipe bune. Vine persoana respectivă să ne ridice, cele trei tipe bune nu erau cu noi. Înjuri puţini în gând, treci mai departe. Stai şi te-ntrebi. Cine pula mea v-a pus să conduceţi în noaptea de revelion. Răspunsul e. Gazda care stă-n la draq-n cărţi unde nu te duc taxiurile. Mă rog, din cauza do'nşoarelor găsim o plimbare, prieten bun cu gazda. În drumul spre destinaţie, auzim povestea lui Iisus care a făcut mai multe-ntr-o zi ca alţii-ntr-o viaţă şi totuşi conduce maşina. bla bla bla, maşină jegoasă, bla bla bla hârtoabe de-ţi fuţi suspensia, bla bla bla, ajungem la destinaţie. Ajunşi acolo, eu observ că-s singurul în costum. Îmi zic, măh ce pula mea? după aia îmi zic măh unde pula mea sunt alea bune? Mă rog. Moving the fuck on, - iar ceva ce rezultă lipsa de coumnicare -, intru-n casă şi ce văd. CE VĂD?!?!?! UN PS2 CU MORTAL KOMBAT ARMAGEDDON !!! Când am văzut această minunăţie SONY am realizat că Revelionul va fi OK. Mă pun şi mă joc. Mi-o iau la-nceput, însă după, încep să-i rup pe toţi, dovadă că la ora 12 noaptea lumea mă numea Domnul Mortal Kombat. Ce să mai, eram un zeu de aur, iar pentru voi, care nu aţi auzit de expresia Golden God şi care n-aţi auzit de încă o expresie He wants his Almost Famous moment! vă pot spune că-mi pare rău dacă credeţi că are vreo legătură cu manele, pentru că, înseamnă că sunteţi proşti. Eu cu sacii-n căruţă, deschid o şampanie, (aparent eram singurul treaz la ora 12 şi singurul care a aşteptat să se facă 12 să o deschidă) beau, mă pup cu câţiva, mă pun să mă joc, mă duc niţel să văd de ce pula mea sunt melodiile atât de poponăreşti. (adică gay, adică de kkt) Pun un "haus", vine un manelsit şi-mi zice că el nu vrea "rock", eu mă uit la el, el schimbă melodia, eu îmi bag pula şi mă duc să mă joc. Lumea că de ce nu dansez, eu că pe ce pula mea să dansez. Mai mănânc, mai beau, mai mă joc, mai îmi fut costumul, mai vreau o melodie, mi-o taie la jumate, îmi bag pula şi zic că plec. Fiind în pulă la cucuieţi n-am cum să chem taxi, aşa că trebuiau să fiu dus cu maşina până undeva mai "central". Am zis să nu stau lumea să-ţi fută suspensiile şi gazul degeaba, şi după ce le zic cunoştiinţelor, cu care am venit şi care făceau spume la-nceput că o să fie naşpha, n-o să aibă ce facem şi o să stăm "noi singuri" că să mă mai scutească şi să nu mai ia apărarea ălora de pe-acolo că defapt băieţii vor să le fută, d'oh, mă re-ntorc la ps şi la nişte conversaţii la beţie, în care eu, încercam să-mi bag pula subtil în ideeile altora, în timp ce mă jucam cu un pui de căţel, foarte jucăuş, care numai câine de pază nu va ajunge. Fast-forward, e 9 şi ceva, costumul e futut, una din cunoştiinţe vine pe la mine, îi dau cu flit, că eram ocupat cu mkul şi eram prea scârbit, aud nişte mâţâituri de femeie venind de la un băiat, şi subtil fără să folosesc cuvântul pula încerc să-i fac să se ducă-ntr-o cameră separată unde să n-aud penibilităţile pe care le scoate pe gură un puşti ca să intre-ntr-o pizdă, se face zece, plecăm, ne duce gazda, pe drum gazda ne arată cum schimbi viteza fără schimbător, ne arată că pe o ceaţă mai naşpha a mers el, eu mă uit la pulă, ea nu e sculată, realizez că nu-s homosexual, cobor din maşină mă sui într-un taxi şi ajung acasă.
Ce New Year Resolution? Să mă doară-n pulă de alţii şi să-mi pese doar de mine.
Ca un PS: Statusurile de intelectuali vor apărea. Ţinând cont de Resolution, mă va durea-n pulă şi nu vă voi mai anunţa ca precedenta dată şi nici nu voi mai răspunde.
Ca un second PS: N-am comentat în legătură cu "diversitatea" mâncării şi a băuturii pentru că n-are rost. Tot ce pot spune. Trăiască Chivasul.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu