Cât mai costă un mandat?

2 x Bucăţi Salam = 8 Ron



1 x Roată Caşcaval = 3 Ron



1 x Rulou Ciocolată = 2 Ron



1 x Caserolă Cârnaţi = 2 Ron



1 x Pachet Margarină = 1 Ron



1 x Pachet Brânză Topită = 3.5 Ron



1 x Pachet Zahăr = 2 Ron



1 x Pachet Orez = 2.5 Ron




1 x Conservă Ciuperci = 2 Ron



1 x Pachet Făină = 2 Ron



1 x Sticlă 2L Fanta Portocale = 4 Ron



1 x Pachet Cozonac = 8 Ron



1 x Sticlă Ulei = 6 Ron



1 x Pungă Plastic Roşie Custom-Made = 1 Ron





Faptul că Daniel Marian Vanghelie va fi primar pentru încă 4 ani... PRICELESS!!!



Pentru toate celelalte... există un card... care este de plăteşte orice preţ!

Războiul (ne)Spălaţilor

Din cauza unei întâmplări petrecute la spălătorie, culmea nu odată, ci de două ori, am decis să scriu DOUĂ MARI REGULI ce trebuiesc urmate când te duci să-ţi speli maşina la o spălătorie auto.

1. Când ajungi la spălătorie, întrebi cel puţin două persoane care e ultima şi câte maşini mai sunt de spălat, ca să poţi vedea dacă variantele coincid. Dacă nu, o-ntrebi pe a treia şi folosindu-te de media aritmetică realizezi câtem ai sunt în faţa ta.
2. După ce te interesezi ce şi cum, logic ar fi să te duci la casă să-ţi cumperi spălatul din simplul motiv, că la spălătorie, pe fiecare bon, este un număr de ordine, număr de ordine, pe care ce-i de la spălătorie îţi spun că trebuie să îl respecţi.

Războiul (ne)Spălaţilor

Se face că eu fac parte din oamenii ăia cu fiţe -n ei care decât să-şi spele maşina-n faţa blocului cu găleata şi peria preferă să o ducă undeva să o spele alţii, şi cum am eu ceva cu oamenii-n general, prefer să o duc acolo unde-mi place faţa fiecăruia. Nu suport să vină un Guţă-n miniatură să-mi ceară vreo 10 Ron de-o bere pe lângă banii plătiţi la casă doar ca să-mi spele el maşina mai bine. Înţeleg că e de datoria fiecăruia să câştige un ban în plus, însă aceşti cerşetori cu acte-n regulă-mi provoacă scârbă şi pe ei, ca pe cei de la stopuri îi trimit la mă-sa acasă.

Se face că eu mă duc la benzinărie, întreb câte maşini sunt, mă uit în stânga în dreapta, mai întreb pe cineva, mă duc, îmi iau bonul şi mă-ntorc în maşină înarmat cu răbdare ştiind că dacă fac pac-pac din degete, sfântu' Becalli nu se va pogorî şi nu va curăţa maşinile mai repede. Stai tu acolo ca omul, mai schimbi o vorbă două cu persoanele dinainte sau de după tine, mai trece timpul, mai înveţi ceva nou, mai auzi o idee nouă. Ori asta, ori stai în maşină dai drumul la radio şi te joci pe telefon. Simplu nu? E simplu să-ţi speli maşina, dar e de aşteptat, că la urma urmei, mâine e sărbătoare pe la noi, şi toată lumea-şi vrea podoaba curată. Cum ieri a plouat lumea s-a dus azi şi-o să se ducă mâine, o să stea 2 - 3 ore, dar o să aibă maşina curată.

Ei bine, când ştii că mai ai de aşteptat vreo 40 - 50 de minute, îţi zici, frate, ia să mă duc eu frumos şi să aspir maşina cu aspiratorul. La urma urmei nu pleci la cumpărături, la urma urmei e aceeaşi benzinărie, e la 10 metrii distanţă. Aşa că, ai bun simţ şi-ntrebi pe ăia din jurul tău, dacă -ţi permit să te duci până la aspirator. Zis şi făcut, te duci, te-ntorci, nu se-ntâmplă nimic. Lumea ştie că erai acolo aşa că stai tu şi te gândeşti. Dacă a făcut-o ăla, de ce să n-o fac şi eu? Zis şi făcut, o faci şi tu, faci acelaşi lucru ca cel dinaintea ta, anunţi persoana care va intra înaintea ta la spălătorie că te duci să o aspiri. Te duci, o aspiri, vezi o maşină parcată unde o ţineai aşa că stai deoparte. Intră la spălat maşina dinaintea ta, o pui în locul ei şi-ncepe scandalul. Că tu nu erai aici! Că eu am venit şi mi-au zis că-s două maşini în faţă! Că nu-mi pasă mâncaţi-aş de bon, că puteam să vin să-mi iau bon şi să mă duc la Cora. Că eu n-am timp vere să stau! Că eu trebuie să mă duc să sug pula! Exact. Oamenii trebuie să sugă pula. De ce sug oamenii pula? Pentru că asta-i linişteşte. Eu de fel, sunt un om cu bun simţ, care nu caută scandalul, dar este a doua oară când cineva se bagă-n faţa mea la spălat, şi-mi spune că lui nu-i pasă că tu ai bon, că maşina nu ţi-a văzut-o.
Exact ca-n 89, când stăteam la coadă pentru lapte şi ouă. Ne duceam, stăteam, ţineam rând pentru vecini şi într-un târziu intram . Deh, pe-atunci era bine, nu erau bonuri de ordine, nu era nimic, conta că stăteai de la 5 dimineaţa până la 7 când se deschidea magazinul. Conta că ăla nu era-n faţa ta când ai venit şi nu ştie nimeni altcineva de el. Şocant, dar eu unul, prefer să cred că am evoluat, şi consider această tehnologie aceea a bonurilor de ordine una care să facă viaţa mai uşoară, însă nu e aşa. De ce nu e aşa? Pentru că instinctul de mahala pe care-l are orice român în suflet, iese la iveală când el vede că lucrurile nu stau chiar aşa cum i se par lui. Domnii mei înapoiaţi, respectuos vă invit să vă treziţi puţin la realitate, să trăiţi în prezent, să nu mai plângeţi că pe vremea lu' ceaşca lucraţi în fabrici şi uzine iar că acum sunteţi nişte amărâţi taximetrişti al căror bun simţ este sublim dar lipseşte cu desăvârşire şi aş vrea să urmăriţi setul ăla strict de reguli care acţionează-n fiecare domeniu al societăţii.
Ca să-nchid paranteza pe care n-am deschis-o după ce am zis că sunt om liniştit, încep prin a vă spune că-n momentul respectiv mi-a sărit mie ţandăra şi am fost la limită, de a nu-l trimite pe respectiv pe rând, în pula mea, în pizda mă-sii şi-ntr-un final în morţii mă-sii. Aşa liniştit cum sunt eu şi cu faţă de persoană dereglată mintal, era să mă trezesc cu gâtul stimabilului în mână. Acel stimabil care nu vroia să audă de bon, deşi cel care se ocupa de-ntreţinerea spălătoriei i-a spus acelaşi lucru, acel stimabil care ştia că-s doar două maşini în faţa lui, acelaşi stimabil care mai că m-a făcut prost pe faţă că am plecat eu din parcarea predestinată clienţilor pentru spălătorie, din plecarea mea, rezultând "pierderea rândului". Eu nu-nţeleg cine pula mea se cred aceste specimene de vârsta a doua-nspre a treia, care dacă te văd fără fire albe-n cap, cred că te pot prostii pe faţă. M-a invitat omul respectuos să mergem să-mi dea cei de la casă banii-napoi. Mai să mă ia de mânuţă. Când a văzut că nu merge a-nceput să ridice tonul, a-nceput să mă ameninţe, a-nceput să-mi zică că pătimesc în Vinerea Mare. Auziţi voi, pătimesc în vinerea mare? Şi dacă ziceam că-s catolic ce mai făcea? Îşi scotea capul din fund şi se mai gândea la alte vorbe de duh? Conversaţie-ntre doi proşti ce să mai. Eu prost că n-am lăsat scris pe uşa spălătoriei, MAI ESTE O MAŞINĂ CARE ESTE LA ASPIRATOR şi el prost că nu e-n stare să urmeze nişte reguli banale pe care acea societate le-a impus clienţilor. Într-un final ăla mai deştept a cedat şi mi-a zis că dacă tot îi vreau locul să i-l iau, că să lase de la el că e săptămâna patimilor.
You stupid fucking religious pricks. Sunt sătul de voi. De rataţii ăia careu umblă-n cămăşi albe prin parc cu block-notesul în mână, care vor să-mpărtăşească cunoştiinţele lui Iehova, voi ăia, care vă duceţi în fiecare Duminică la biserică, staţi ca proştii-n picioare câteva ore bune, şi daţi bani ca să comunicaţi cu Dumnezeu. Vreţi să şochez? Vreţi să târăsc niţel prin noroi această mare sărbătoare a Învierii Domnului? (Iisus Hristos) Nu vreţi? Eu nu vreau decât să mă lăsaţi în pace.

Concluzia: Dacă sunteţi prea-napoiaţi să vă comportaţi în societate staţi în pula mea acasă că pe mine nu mă plăteşte nimeni să beat some sense into your stupid asses. În speranţa că cineva citeşte acest lucru vreau să vă rog din toată inima, să faceţi sex FOLOSIND PREZERVATIVUL sau alte mijloace ANTI-CONCEPŢIONALE, pentru că sigur, de AVORT nu vreţi să auziţi şi sincer, sunt sătul de câte specimene proaste, nespălate şi needucate cutreieră patria noastră dragă. FOLOSIŢI PREZERVATIVUL!

Profanităţi

Ce pot să zic decât că titlul spune totul? N-am mai venit de o grămadă pe timp de-aici să-mi exprim frustrările şi să vă fac fericiţi că sunt unii care o duc mai prost ca voi?! (sau care se prefac că o duc mai prost ca voi şi se prefac că au mai multe probleme ca să aveţi voi o părere mai bună despre voi.. aka să vă credeţi mai [i]inteligenţi[/i] - [i]*râsete maleifice în întuneric*[/i])

Ce probleme aş putea să abordez azi decât banalele probleme de zi cu zi, pe care le ştie deja toată lumea şi care nu-s o noutate, însă împărtăşindu-le cu voi mă fac să mă simt mai bine.


Prima problemă pe care o abordăm, o reabordăm, sau de care ne plângem e: de ce organul meu primesc mailuri de căcat? Culmea, nu le primesc în directorul spam, le primesc în directorul inbox. Întrebări penibile de genul, eşti gelos, te crezi mai deştept ca alţii sau ai pula mai mare ca prietenii tăi? Ce pot să zic, nişte genii ascunse au deschis un site care cel mai probabil te face să-ţi introduci adresa de mail şi parola şi alte genii s-au găsit să le introducă. Zara se-ntreabă: Ce vinul meu? Şocant, ştiu, mai bine mă duc în pm pe stradă şi aştept să fiu abordat de vreun aurolac care să-mi ceară bani decât să deschid mailul de fiecare dată când sunt anunţat că am primit un mail nou.

A doua problemă, reabordată, cred... probabil, este pupul pe mess, cunoscut şi ca p00p, aka poop aka, vai de pm ce proşti sunteţi că nu ştiţi că poop = shit. Bong, motherfuckers. Poop scris aşa nu-nseamnă acelaşi lucru cu pup ul scris românesc, dar de, ignoranţa şi neştiinţa vă face cul. GG, idiots. Pi.eS, mă doare fix într-un anumit cap că mă pupaţi pe mess, mai bine m-aţi pupat acolo şi când aţi fi faţă-n faţă. (cască scârbit)

A treia problemă abordată este problema copiiilor uitaţi de părinţi. Dacă ai 12 ani şi eşti lăsat în parc nesupravegheat înseamnă că viitorul tă nu este prea portocaliu şi-nseamnă, în acelaşi timp, că dacă o să apară părintele la televizor şi-o să afirme că al său copil era cuminte şi n-a avut zile, acel părinte merită să fie lovit peste faţă, cu membrele plodului lor. Faptul că e copil nu este o scuză dobitocilor, cum faptul că nu sunteţi în stare să îl creşteţi nu scuză faptul că aţi fost atât de tâmpiţi încât să nu folosiţi protecţie când v-aţi tras-o ca nişte iepuri sau n-aţi apelat la avort pentru că era nişte retardaţi prea credincioşi.

După trei urmează patru, aşa că evidentul nu face altceva decât să ne spună, din nou, că şoferii români sunt proşti. Când vezi o maşină parcată în mijlocul intersecţiei (ps: am poză) nu poţi decât să te-ntrebi de ce pt au atât de mulţi carnet şi nu te face să te-ntrebi decât dacă gaborul ăla care a luat şpagă va fi pedepsit de nişte forţe superioare care asigură balansul în lume. Fraţiorii mei, lăsaţi-vă de condus dacă-n anumite circumstanţe vă pierdeţi, nu de alta, dar e cam greu ca alţii să aibă grijă şi de voi. Stay the fuck down, daţi banii pe taxi, sau înghesuiţi-vă în RATB. Fuck off!

Şase, un multiplu de număr magic, că parcă asta era trei. Păi la şase putem să spunem din nou de mesajele din directorul spam şi putem să le comparăm cu aşa numita presă din România. Vorbele chiar nu-şi au rostul, dar nu pot să afirm decât că, dacă noii jurnalişti sunt la fel de jurnalişti ca cei de acum, prefer să mă duc, să-mi pun organul pe borcanul weceului, şi să trântesc capacul de el până ce voi zace în propria mea baltă de sânge. Şocant, ştiu, dar nu la fel de şocant ca prima pagină dintr-un anumit ziar care ne spune că o domnişoară semi-dezbrăcată, şi prea proastă să acorde prioritate, a adoptat un miel ca să-l salveze de la o sacrificare, ce urmărea normele europene. O singură lacrimă-n curge, după aia deschid youtubeul şi caut cry me a river.

Am zis de şase şi am uitat de cinci. Nasol, nasol. Problema e că nu ştiu ce să mai zic la cinci. La cinci aş putea să abordez probleme mai serioase, de genul salvaţi animalele fără casă; problema majoră ar fi faptul că personal nu doresc să salvez ţiganii ci prefer să le prind capul în portieră tuturor care cerşesc pe la stopuri şi-ncearcă să-mi murdărească parbrizul cu rahaturile lor de ustensile de curăţat. Go the fuck back home, mai buzunăriţi pe cineva şi muriţi în pace sub cele 10 turle de casă. Piss off!

Şapte, e număr divin parcă. Că tot e număr divin, o să vin cu nişte versuri dintr-o melodie veche, descoperită recent. Versuri care, personal le consider genial chit că par superficiale.

Ai atitudine când te zbaţi pe house ca molusca
Te urăsc ca pe rockerii specializaţi in balade
Şi o să vărs o ploaie de lacrimi sunt un tip cumsecade
Eşti un milionar calvid care a inghişit un fluieraş
Cântă şi te scoatem ca pe o maimuţă la cico in oraş
Eşti activ la tv, fetele te ştiu pasiv
Tricoul tău mulat te face să pari bolnav de hiv
Opriţi-mă sau vă târăsc pe rând pe toţi in noroi
Şi pot să scot milioane din muzica dacă agresez un butoi

[...]
Nu mai eşti gipsy băi portoricanule?
Ce e cu mersul ăla şi cu sincroanele, te strâng sandalele?

Ce pot să zic? GENIAL! GENIALE VERSURI! Yeah, superficiale, yeah, bitch u bitchez, că n-au mesaje subliminale, plângeţi-vă că-s prea pe faţă, plângeţi-vă că nu-s superficiale, plângeţi-vă că vă regăsiţi în ele, plângeţi ca nişte copilaşi micuţi că v-am dereglat lumea perfectă, ofticaţi-vă, că n-au zis nimic de emoii imo, parcă puteau introduce o mică rimă legată de nişte insigne care pică şi se ridică. Oricum, un cântec de GG! un cântec dedicat tuturor românilor. De la arfiştii artişti, până la maneliştii care umblă cu papuci argintii peste care cad nişte pantaloni albi băgaţi în nişte şosete cu aceeaşi culoare şi care se folosesc de redarea mp3 a celularului pentru a face lumea să vomite prin diverse parcuri. Kudos to you bitches! Hai GG! şi Jet! că-nţelegeţi mai bine. p00p!

Ştiu sigur că mai vroiam să zic, deşi într-un fel ar fi trebuit să mă opresc la şapte, daaaaaar. Daaaar, stau şi mă gândesc, şi mă-ntreb ce vroiam să mai zic. Oare mai vroiam să mai zic ceva? Oare vroiam să mai iau pe careva cu organul? Oare ce?! Oare cum?! zOMFG! De ce? Sau cum! Huh?! BONG!

Cetăţeanu' Turmentat vă urează un călduros, SOD OFF!!!