Well, i still jerk off manually

Aceia de ştiu engleză o să se-ntrebe. Ce vrea ăsta? Alţii o să zică, Încă un status de kkt în engleză! însă majoritatea îşi vor zice E şi un alt mod de a face laba? Dacă nu stăm să disecăm cuvintele în parte folosindu-ne fie de dex-online, de dex-fizic sau de vreun profesor de limba română, am putea spune că este.
Eros Show sau cum îmi place mie să-l numesc, Cum să pierzi 30 de Ron fără să faci laba. Prin '70, la americani erau faimoase nişte cinematografe, erau cinematografe care rulau filme pornografice, iar pentru o sumă modică de câţiva dolari, intrai într-o sală, în care stăteai alături de alţi labagii, la propriu, şi te bucurai de filmul porno. (prin bucurai făceai laba) Nu ştiu cum e la voi dar ideea de labă-n grup mă cam dezgustă.
Revenind la subiect, adică la Eros Show, nu pot decât să zic că 30 de Ron, pentru Sala Polivalentă, e cam mult. Sunt 4 celebrităţi din industria pornografică, dintre care n-am auzit de vreuna, asta probabil pentru că eu scot filme ilegal cu torrentele, nu cu dc++ şi-n mare parte, torrentele ţin la calitate. Pe lângă cele 4 staruri de sex feminin, mai vezi şi nişte staruri cică, de sex masculin. Revenim la staruri mai târziu, momentan continuăm cu prezentarea de kkt. Intri, pe stânga e un aşa zis bar, şi după sunt nişte "magazine" slash "locuri de prezentare" şi o scenă. În magazine găseşti tot felul de kkturi de le-ai văzut şi-n sex shopul de la colţ. De la vagine în care să-ţi bagi organul, la vibratoare uriaşe, la vibratoare mai aparte, la vibratoare şi mai aparte... În concluzie, găseşti multe puli într-un loc destinat celor care caută pizda. Fiecare magazin, pe lângă vânzătoare urâtă şi grasă avea şi câte una, două tipe, îmbrăcate sumar, îmbrăcate sexy, care-ţi cereau sau nu bani să faci poze cu ele. Personal nu-nţeleg de ce le-ai fi dat, că la urma urmei nu pui pe hi5 poza-n care dovedeşti că eşti labagiu. Continuăm şi ajungem la raionul unde puteai să pui mâna şi să simţi penisul. Foarte drăguţ acel stand, mă-ntreb cât de căutat a fost de majoritatea masculină ce a participat la acest shitfest. După raionul cu puli, dăm de raionul cu filme porno şi alte kkturi, şi trebuie subliniat şi alte căcaturi. Hopa. Turul e over. Ai plătit 30 de ron, să te uiţi la nişte căcaturi în timp ce auzi o voce de căcat ce se crede amuzantă. Yeeeey! Să trăiască tipul ăla, care era-mbrăcat în femeie, care făcea pe femeia, arăta ca o maimuţă nerasă şi avea replici la fel de penibile ca cele din filmele porno româneşti. (cine are cultură ştie la ce mă refer; romanian porn movies suck more then romanian artsy-fartsy movies) 30 de ron? Nici măcar laba nu-ţi vine?!
STAI! POATE AI NOROC! APARE ALINA PLUGARU! Cine-i Alina Plugaru?! Nu ştiţi cine este?! Nici eu nu ştiu cine este şi am zeci de giga de porn pe hard. Cică e un star porno românesc. Cică e apreciat, cică a câştigat puli de aur româneşti. Cică e o tipă, care nu şi-a băgat banii în operaţii estetice, şi care, spre uimirea mea, are faţa aia de plictisită nu numai în filme ci şi pe scenă. Pe scenă era de-nţeles, era ultima zis de show porn, se săturase femeia de câţi labagii au văzut-o, dar totuşi, atitudinea aia de i don't give a shit să o ai şi-n filmele-n care trebuie să pari curva curvelor mi se pare penibil, însă nu la fel de penibil ca datul de bani pe filme porno. Showul ei a fost un wannabe make my dick go up in my pants cu un ratat plin de muşchi şi cu un organ atât de mic că un pumn strâns acoperea şi cârnatul şi fasolea. Nu-nţeleg cum pwla mea Don Juanul ăla apare-n filme porno. Nu-nţeleg. Sincer. Ţinând cont că filmele de la noi sunt aşa prost făcute încât scena e trasă din prima, nici n-ai nevoie de unul care să aibă organul tare după 10 ejaculări, ai nevoie de un ratat în care labagiul să se regăsească. Cum majoritatea labagiilor nu sunt rataţi care iau steroizi şi fac body-building un asemenea specimen nu are ce căuta în filmele porno, însă deh, când eşti prost şi ai bani, ajungi pe la diverse televiziuni şi lumea se uită la tine.
Concluzia la paragraful anterior? Faimoasa Alina PLUGARU şi cu al ei MACHO-MACHO-MAN au făcut un show de kkt, care m-a făcut să mă duc la bar şi să fiu şocat când am auzit că 50 de ml de Martini costa 40... noroc că am zis 40 DE RON?! cu o faţă de crizat, şi mi-a răspuns "barmanul" că defapt e 4 Ron, adică 40 000 de le vechi, dar că el e prea prost să ştie în ce monedă e mai nou. 50 de ml de Martini şi 100 de Absolut Vodka, shaken but not stirred later, showul tot de kkt era, Plugaru tot de kkt era, compatriotul ei muşchiulos la fel de kkt era, atmosfera continua să te facă să te duci la weceu' şi să-ţi trânteşti capacul peste organ până leşinai în propria baltă de sânge iar... ăh.. ce? da... am terminat.
Apare o tipă mai târziu, îşi arată fofoleanca se mişcă niţel, lumea o aplaudă, eu unul îmi ziceam că mai marfă-s pornoruile scoase de pe empornium, apare Plugaru iar, ia un invitat, ăla o refuză, ia altul, ăsta acceptă să fie bătaia ei de joc pe scenă, mai e invitat iar primul, se termină showul, începe showul privat general care nu-nţeleg cum de este privat dacă este şi general, nimeni nu se duce. De ce nu se duce? Pentru că lumea se duce să ia prezervative fosforescente, al căror atu probabil este faptul că sunt fosforescente, nu că te-mpiedică să iei vreo boală venerică sau te scutesc de o viaţă-n care să deteşti cele nouă luni după sex şi restul până la sfârşitul vieţii şi pentru că, pe lângă că sunt fosforescente te fac să intri-ntr-o tombolă, şi când zic intri să nu vă gândiţi că Tombola este numele de scenă al vreunei actriţe şi tu intri cu prezervativul fosforescent în ea, tomboal este o extragere cu premii.
Vine tragerea, apare o fufă cu sânii făcuţi, lumea e ţărancă, românii sunt ţăranii, prezentato(a)r(ea)ul care face pe poponarul, nu că n-ar fi, e şi el ţăran, lumea râde la glume cu pârţuri, trei disperaţi cumpără toate biletele la showul privat general cu fufa care face tragerea în speranţa că poate ating şi ei vreun porn star cu theyz ownz woody woodpecker, apa trece, pietrele rămân, eu îmi zic că mai bine mă duceam şi mă duc pe role şi noaptea culimnează cu un sandwich, care nu-şi merita banii chit că a fost bun şi cu două beri irlandeze.
Fini... halal de duminică, halal mod de a sfârşi o săptămână... şi nici măcar laba n-am făcut-o.

Grand Theft Auto IV Special Edition

De ce furăm?

Subiectul nostru preferat. Toată lumea ştie că românii sunt hoţi, pe lângă a fi ţigani, lucrul care este evident şi majoritatea românilor, indiferent de vârstă, rasă sau religie, îşi pun internet din simplul motiv de a scoate ce au ei nevoie, gratuit. Toată lumea face asta. Eu fac asta, tu faci asta, toată ţara face asta. Motivul pentru care internetul s-a dezvoltat atât de mult la noi în ţară în ultimii 10 ani deoarece toată lumea a aflat ce e DC++ sau Torrentele.

De ce furăm şi nu cumpărăm? Pe lângă evidentul răspuns, aşa ne-am imaginat ar mai fi câteva. Ar mai fi faptul că nu toţi ne permitem să cumpărăm orice dorim să-ncercăm şi banii-napoi nu avem cum să-i primim, însă lucrul pe care doresc să-l subliniez este că FURĂM PENTRU CĂ NU AVEM DE UNDE CUMPĂRA!

Recunosc că pe de-o parte fur şi pe de alta nu am de unde să cumpărăm. Acest mesaj este scris cu un singur lucru în minte. GRAND THEFT AUTO 4. Unii dintre voi nu ştiu la ce mă refer, majoritatea da. Acest joc, face parte dintr-o serie de jocuri, apreciate atât de public cât şi de critici, jocuri care la prima vedere, par nişte jocuri violente şi fără scop, par nişte jocuri care îndeamnă la violenţă şi nu-n ultimul rând sunt sămânţa din care a înflorit tot răul pe planetă. Ei bine, această serie de jocuri, este un fel de tata lor şi de fiecare dată când se anunţă apariţia unui nou joc în serie, internetul şi fanii explodează. Ei bine, pe 29 Aprilie 2008 internetul a explodat. În ziua aceasta, zi în care jocul a apărut oficial pe rafturile magazinelor fizice şi virtuale, acest joc a fost vândut în nu mai puţin de 4 200 000 de exemplare în Statele Unite şi în Europa. Subliniăm, 4 milioane 2 sute de mii de exemplare vândute în 24 de ore, lucru care face acest joc, cunoscut şi sub numele de GTA 4, cel mai vândut joc în prima zi de apariţie. Cifra aceasta, pentru unii este mare, pentru alţii şi mai mare, iar pentru unii este de-a dreptul exagerată ţinând cont că vorbim de un amărât de joc video, pentru mine, cifra asta reprezintă un singur lucru. Încasări Imense! Încasări imense pentru distribuitori şi retaileri, încasări imense, pe care retailerii din România NU LE-AU DORIT!

Ca să explic pe-ndelete. Importatorul oficial de jocuri distribuite de firma (Take 2) ce a făcut GTA 4 este Best Distribution S.R.L. Ca să vă faceţi o idee cum merg treburile, trebuie să-nţelegeţi că fiecare importator (în cazul nostru unul singur pentru că trăim în ţara-n care trăim) şi vânzător primeşte jocurile cu aproximativ 3-4 zile înainte de data oficială lansare a unui joc pentru ca firma respectivă să get "his" shit togheter. La noi, nu s-a-ntâmplat asta. De ce nu s-a-ntâmplat asta? Pentru că noi suntem Ortodoxi şi mai presus de toate trăim cu frica lui Dumnezeu în sufleţel, aşa că pachetele n-au ajuns la această firmă decât pe 28 Aprilie. De ce? Pentru că, aparent firma respectivă lucrează cu Poşta Română când vine vorba de pachete internaţionale iar aceasta nu a lucrat în perioada Sfintelor Sărbători Pascale. (facem o mătanie, ne-nchinăm de trei ori şi scuiăm în sâni) Deşi mijloacele de transport în comun au circulat, chiar cu un orar special pentru această perioadă, aparent Poşta Română nu este atât de importantă încât să funcţioneze pentru 48 de ore, aparent, Poşta Română, se află undeva sub cinematografele bucureştene când vine vorba de importanţă. Ori nu ştie statul să-şi stimuleze angajaţii, ori pur şi simplul ignorance is bliss. (ştim, e ceva normal doar trăim unde trăim) Trecând mai departe, în încercarea mea de a continua să vă explic cum stau treburile-n universul vânzării jocurile video (nu că aş ştii nici eu prea multe, majoritatea lucrurilor aflându-le recent, tocmai din cauza acestui joc) pe lângă faptul că un joc poţi să-l cumperi dintr-un loc fizic mai poţi cumpăra un joc şi dintr-un loc virtual adică de pe net.

Care ar fi avantajele cumpărării de net? Preţul mai mic, sau cel puţin aşa ar trebui să fie din moment ce nu ar exista la fel de multe chirii ca în cazurile magazinelor fizice, faptul că jocul ar vei la uşă, faptul că majoritatea vânzătorilor trimit înspre tine jocul cum l-au primit de la distribuitor şi şansele sunt ca acesta să ajungă în mâinile tale chiar înainte de lansarea oficială cu o zi două, faptul că nu trebuie să alergi dintr-un magazin în altul, iar un alt mare plus este că poţi face o pre-comandă la un joc. Ce este o pre-comandă? Simplu, o comandă ce se face înainte ca jocul respectiv să fie-n stoc, cu alte cuvinte, o rezervare a unui anumit număr de bucăţi pentru a te asigura că atunci când apare nu sunt şanse să rămâi fără el. Care ar fi părţile negative ale achiziţionării unui joc pe net? Primul, ar fi plata, nu toţi acceptă plată ramburs, majoritatea necesită carduri de credit şi ţinând cont că România este cu punct roşu din simplul motiv că noi ştiam să furăm cel mai bine-n trecut, multe siteuri nu acceptă plăţi din România, unele nu acceptă şi spun asta de la-nceput, altele vin cu scuze cum că banca cu care lucrează dumnealor nu s-a-nţeles cu banca cu care lucrez eu. Alt aspect negativ este că nu reuşeşti tot timpul să plăteşti, altul ar fi că nu tot timpul magazinul respectiv trimite bunuri la tine în ţară, ideea e că dacă magazinul nu se află-n Uniunea Europeană tu eşti obligat să plăteşti taxe vamale, lucru care fac ca preţul coletului să fie mai ridicat, ideea e că s-ar putea ca acel colet să se piardă pe drum sau să ajungă cu o mare întârziere şi nu în ultimul rând o problemă ar fi seriozitatea fiecărui comerciant, lucru care te face ca-nainte să faci anumite plăţi să trebuiască să te asiguri de una şi de alta.

Deci ce ştim până acum? Jocurile vin de la distribuitori la importatori sau vânzători, aceştia sunt fizici sau virtuali, jocurile ajung înaintea lansării oficiale pentru ca fiecare să se poată pregăti trup şi suflet, jocurile sunt trimise către persoane, în teorie în ziua în care este anunţată lansarea oficială. Până aici aţi înţeles? Sper că da. Revenind la eroii noştri principali din povestea noastră, Best Distribution SRL.

Aceşti domni au un site prin care comercializează atât jocurile pe care le importă direct, cât şi altele ce le cumpără la rândul lor de la alţi impotatori, acest magazin este doar virtual. Ce-nseamnă asta? Înseamnă că tu comanzi un joc, în ziua de 29, aceştia îţi preiau comanda în aceeaşi zi, după ce preiau comanda, ei trimit jocul la curier iar curierul îl trimite către tine în ziua următoare. Luându-ne după această diagramă (ştiu. care diagramă, asta mă-ntreb şi eu) jocul ar trebui să fie-n mânuţele voastre pe 31. (în caz că luna are 31 de zile) Din păcate, această este versiunea ideală, versiunea reală, cel puţin la noi în ţară fiind una mai sumbră. De obicei comanda este preluată cu două trei zile după ce este făcută, jocul este trimis la curier, curierul îl trimite la tine la 2-3 zile după ce-l trimite, iar tu aştepţi o săptămână ca prostul jocul. Situaţia nu e tocmai roză nu? Situaţia e dea dreptul maro, pentru că dacă spunem maro, ne gândim la căcat, şi din păcate, trăim în căcat. Aţi spune că trăind într-o ţară civilizată, avem alternative, dar eu vă-ntreb. Care alternative? Alternative în ţara civilizată nu avem deoarece domnii sunt singurii care importă acest joc, iar alternative externe, avem însă, însă ele nu prea vor să ne aibă pe noi.

Acum că v-am explicat în teorie cum se comandă jocuri "pe net" când vine vorba de Gameshop, adică de firma Best Distribution S.R.L. o să vă spun ce s-a-ntâmplat cu acest mult aşteptat joc GTA4. Dacă am mai spus începutul povestirii mai devreme îmi cer scuze. Jocul, din spusele dumnealor, a ajuns la ei pe 28 şi pe 29 au început să-l trimită. În loc ca jocul să fie trimişi către retailerii care ar fi trebuit să-l aibă pe raft pe data de 29, acesta a-nceput să fie trimis prin ţară cumpărătorilor "fizici" aşa că pe 30, jocul era de negăsit în orice magazin, deşi majoritatea, afirmau că-l vor avea pe 29. În timp ce, undeva la 10% din comenzile personaleor fizice erau onorate de Gameshop retailerii erau asaltaţi de gamerii nerăbdători cu-ntrebări legate de joc, întrebări la care nu ştiau răspunsul. Vânzătorii din asemenea magazine, nu erau în stare să răspundă la-ntrebările cumpărătorilor, nu doar pentru că, săracii au fost induşi în eroare de compania importatoare, ci din simplul motiv că toţi angajaţii din România sunt incompetenţi. Te duci la ei şi-i întrebi de joc, unii îţi zic că nu ştiu despre ce vorbeşti, alţii îţi spun că jocul de-abia apărut în afară deci mai ai mult de aşteptat până apare şi-n România, alţii îţi arată că au un alt joc din simplul motiv că primele două litere sunt la fel cu cele ale acestuia, alţii zic că ei au fost anunţati de firma importatoare că le va ajunge-n peste 2 săptămâni. 10 persoane-ntrebate, 10 răspunsuri diferite, stânga nu ştie ce face dreapta la noi în ţară şi-n modul în care continuăm nici nu va şti prea curând. Aşa că trece 30, şi vine 1 mai, te duci iar prin magazine, iar întrebi 10 persoane, iar primeşti aceleaşi răspunsuri şi singura care nu te face să scoţi puşca geacă şi să-i împuşti pe toţi e aia care-şi merită locul în magazinul. Persoana aia care ştie că jocul a apărut, care ştie că jocul trebuie să ajungă-n magazin în ziua respectivă din simplul motiv că a vorbit cu distribuitorul care a spus că pachetele au fost trimise companiei de curierat. Omul ştie că o să fie-n magazin pentru că aşa i s-a spus şi lui de mai sus... aşa că orele trec, şi trec, şi interesându-te aflii lucruri frumoase. Aflii faptul că domnii de la Gameshop, din cauza faptului că au făcut eforturi fenomenale şi au lucrat până şi pe 1 Mai, trăiască România Socialistă, o să aibă liber de vineri până sâmbătă, aflii că-n dimineaţa de 1 Mai, probabil din cauza faptului că angajaţii se gândeau că mai bine erau la mici şi bere, umplând de gunoi plaiurile mioritice, s-a produs o mică neînţelegere, mică-mică, între depozitul Gameshop, firma de curierat rapid Fan-Courier (dap, le-am făcut şi lor reclamă) şi... depozitul Gameshop din nou. Care-s urmările acestor mici probleme? Păi ţinând cont de faptul că de mâine Gameshop nu mai lucrează, restul pachetelor vor ajunge cel mai probabil la cumpărători cândva săptămâna viitoare. Ah da, v-am zis? Fiind 1 Mai, compania de curierat rapid nu lucrează decât până la ora 13. Asta daca e să-i credeţi pe cuvânt pe unii dintre angajaţi, deoarece alţii afirmă că nu lucrează deloc.

Ceea ce nu-nţeleg eu, este următorul lucru. Cum este posibil ca magazine mari, ca Altex, Media Galaxy sau Flamingo acceptă ca acest importator să îi trateze în acest mod, sau poate că-nţeleg, şi răspunsul la-ntrebarea De ce? este Ignoranţa! Nu-nţeleg exact ce persoane sunt angajate de firmele enumerate mai sus pentru a studia piaţa, dar tind să afirm, că dacă aceşti incompetenţi nu realizează ce câştiguri ar fi putut avea firmele dacă ar fi avut pe rafturi, în data de 29 Aprilie 2008, ziua în care jocul a fost lansat mondial, GTA4 atât pentru PlayStation 3 cât şi pentru Xbox 360, nu pot decât să zic, că data viitoare când mai dă o companie faliment, sărăcuţa de ea, n-o să-mi mai curgă nici o lacrimă, n-o să mai schiţez nici un gest şi o să ştiu, că a intrat în faliment din cauza ignoranţei sau superficialităţii, cu care angajaţii au tratat sarciniile ce trebuiau îndeplinite.

În concluzie? Personal mi-e scârbă să fiu european pe hârtie şi să fiu tratat ca un hoţ de fiecare dată, m-am săturat să trăiesc în ţara în care clientul n-are dreptate vreodată, m-am săturat să tot simt că din când în când, împreună cu diverşi concetăţeni, ne aplecăm în faţă, ne dăm pantalonii jos, ne pictăm o ţintă pe fund şi aşteptăm ceva... ceva... mi-e scârbă că oameniilor nu le pasă şi dacă-ncerci să le explici ceva te tratează ca pe vreunul care se crede ştie tot . M-am săturat să merg pe stradă, să văd cum unul aruncă pe jos gunoiul şi să văd că nimeni nu-i atrage atenţie. România? Trăiască România! Trăiţi şi voi bine?

Cât mai costă un mandat?

2 x Bucăţi Salam = 8 Ron



1 x Roată Caşcaval = 3 Ron



1 x Rulou Ciocolată = 2 Ron



1 x Caserolă Cârnaţi = 2 Ron



1 x Pachet Margarină = 1 Ron



1 x Pachet Brânză Topită = 3.5 Ron



1 x Pachet Zahăr = 2 Ron



1 x Pachet Orez = 2.5 Ron




1 x Conservă Ciuperci = 2 Ron



1 x Pachet Făină = 2 Ron



1 x Sticlă 2L Fanta Portocale = 4 Ron



1 x Pachet Cozonac = 8 Ron



1 x Sticlă Ulei = 6 Ron



1 x Pungă Plastic Roşie Custom-Made = 1 Ron





Faptul că Daniel Marian Vanghelie va fi primar pentru încă 4 ani... PRICELESS!!!



Pentru toate celelalte... există un card... care este de plăteşte orice preţ!

Războiul (ne)Spălaţilor

Din cauza unei întâmplări petrecute la spălătorie, culmea nu odată, ci de două ori, am decis să scriu DOUĂ MARI REGULI ce trebuiesc urmate când te duci să-ţi speli maşina la o spălătorie auto.

1. Când ajungi la spălătorie, întrebi cel puţin două persoane care e ultima şi câte maşini mai sunt de spălat, ca să poţi vedea dacă variantele coincid. Dacă nu, o-ntrebi pe a treia şi folosindu-te de media aritmetică realizezi câtem ai sunt în faţa ta.
2. După ce te interesezi ce şi cum, logic ar fi să te duci la casă să-ţi cumperi spălatul din simplul motiv, că la spălătorie, pe fiecare bon, este un număr de ordine, număr de ordine, pe care ce-i de la spălătorie îţi spun că trebuie să îl respecţi.

Războiul (ne)Spălaţilor

Se face că eu fac parte din oamenii ăia cu fiţe -n ei care decât să-şi spele maşina-n faţa blocului cu găleata şi peria preferă să o ducă undeva să o spele alţii, şi cum am eu ceva cu oamenii-n general, prefer să o duc acolo unde-mi place faţa fiecăruia. Nu suport să vină un Guţă-n miniatură să-mi ceară vreo 10 Ron de-o bere pe lângă banii plătiţi la casă doar ca să-mi spele el maşina mai bine. Înţeleg că e de datoria fiecăruia să câştige un ban în plus, însă aceşti cerşetori cu acte-n regulă-mi provoacă scârbă şi pe ei, ca pe cei de la stopuri îi trimit la mă-sa acasă.

Se face că eu mă duc la benzinărie, întreb câte maşini sunt, mă uit în stânga în dreapta, mai întreb pe cineva, mă duc, îmi iau bonul şi mă-ntorc în maşină înarmat cu răbdare ştiind că dacă fac pac-pac din degete, sfântu' Becalli nu se va pogorî şi nu va curăţa maşinile mai repede. Stai tu acolo ca omul, mai schimbi o vorbă două cu persoanele dinainte sau de după tine, mai trece timpul, mai înveţi ceva nou, mai auzi o idee nouă. Ori asta, ori stai în maşină dai drumul la radio şi te joci pe telefon. Simplu nu? E simplu să-ţi speli maşina, dar e de aşteptat, că la urma urmei, mâine e sărbătoare pe la noi, şi toată lumea-şi vrea podoaba curată. Cum ieri a plouat lumea s-a dus azi şi-o să se ducă mâine, o să stea 2 - 3 ore, dar o să aibă maşina curată.

Ei bine, când ştii că mai ai de aşteptat vreo 40 - 50 de minute, îţi zici, frate, ia să mă duc eu frumos şi să aspir maşina cu aspiratorul. La urma urmei nu pleci la cumpărături, la urma urmei e aceeaşi benzinărie, e la 10 metrii distanţă. Aşa că, ai bun simţ şi-ntrebi pe ăia din jurul tău, dacă -ţi permit să te duci până la aspirator. Zis şi făcut, te duci, te-ntorci, nu se-ntâmplă nimic. Lumea ştie că erai acolo aşa că stai tu şi te gândeşti. Dacă a făcut-o ăla, de ce să n-o fac şi eu? Zis şi făcut, o faci şi tu, faci acelaşi lucru ca cel dinaintea ta, anunţi persoana care va intra înaintea ta la spălătorie că te duci să o aspiri. Te duci, o aspiri, vezi o maşină parcată unde o ţineai aşa că stai deoparte. Intră la spălat maşina dinaintea ta, o pui în locul ei şi-ncepe scandalul. Că tu nu erai aici! Că eu am venit şi mi-au zis că-s două maşini în faţă! Că nu-mi pasă mâncaţi-aş de bon, că puteam să vin să-mi iau bon şi să mă duc la Cora. Că eu n-am timp vere să stau! Că eu trebuie să mă duc să sug pula! Exact. Oamenii trebuie să sugă pula. De ce sug oamenii pula? Pentru că asta-i linişteşte. Eu de fel, sunt un om cu bun simţ, care nu caută scandalul, dar este a doua oară când cineva se bagă-n faţa mea la spălat, şi-mi spune că lui nu-i pasă că tu ai bon, că maşina nu ţi-a văzut-o.
Exact ca-n 89, când stăteam la coadă pentru lapte şi ouă. Ne duceam, stăteam, ţineam rând pentru vecini şi într-un târziu intram . Deh, pe-atunci era bine, nu erau bonuri de ordine, nu era nimic, conta că stăteai de la 5 dimineaţa până la 7 când se deschidea magazinul. Conta că ăla nu era-n faţa ta când ai venit şi nu ştie nimeni altcineva de el. Şocant, dar eu unul, prefer să cred că am evoluat, şi consider această tehnologie aceea a bonurilor de ordine una care să facă viaţa mai uşoară, însă nu e aşa. De ce nu e aşa? Pentru că instinctul de mahala pe care-l are orice român în suflet, iese la iveală când el vede că lucrurile nu stau chiar aşa cum i se par lui. Domnii mei înapoiaţi, respectuos vă invit să vă treziţi puţin la realitate, să trăiţi în prezent, să nu mai plângeţi că pe vremea lu' ceaşca lucraţi în fabrici şi uzine iar că acum sunteţi nişte amărâţi taximetrişti al căror bun simţ este sublim dar lipseşte cu desăvârşire şi aş vrea să urmăriţi setul ăla strict de reguli care acţionează-n fiecare domeniu al societăţii.
Ca să-nchid paranteza pe care n-am deschis-o după ce am zis că sunt om liniştit, încep prin a vă spune că-n momentul respectiv mi-a sărit mie ţandăra şi am fost la limită, de a nu-l trimite pe respectiv pe rând, în pula mea, în pizda mă-sii şi-ntr-un final în morţii mă-sii. Aşa liniştit cum sunt eu şi cu faţă de persoană dereglată mintal, era să mă trezesc cu gâtul stimabilului în mână. Acel stimabil care nu vroia să audă de bon, deşi cel care se ocupa de-ntreţinerea spălătoriei i-a spus acelaşi lucru, acel stimabil care ştia că-s doar două maşini în faţa lui, acelaşi stimabil care mai că m-a făcut prost pe faţă că am plecat eu din parcarea predestinată clienţilor pentru spălătorie, din plecarea mea, rezultând "pierderea rândului". Eu nu-nţeleg cine pula mea se cred aceste specimene de vârsta a doua-nspre a treia, care dacă te văd fără fire albe-n cap, cred că te pot prostii pe faţă. M-a invitat omul respectuos să mergem să-mi dea cei de la casă banii-napoi. Mai să mă ia de mânuţă. Când a văzut că nu merge a-nceput să ridice tonul, a-nceput să mă ameninţe, a-nceput să-mi zică că pătimesc în Vinerea Mare. Auziţi voi, pătimesc în vinerea mare? Şi dacă ziceam că-s catolic ce mai făcea? Îşi scotea capul din fund şi se mai gândea la alte vorbe de duh? Conversaţie-ntre doi proşti ce să mai. Eu prost că n-am lăsat scris pe uşa spălătoriei, MAI ESTE O MAŞINĂ CARE ESTE LA ASPIRATOR şi el prost că nu e-n stare să urmeze nişte reguli banale pe care acea societate le-a impus clienţilor. Într-un final ăla mai deştept a cedat şi mi-a zis că dacă tot îi vreau locul să i-l iau, că să lase de la el că e săptămâna patimilor.
You stupid fucking religious pricks. Sunt sătul de voi. De rataţii ăia careu umblă-n cămăşi albe prin parc cu block-notesul în mână, care vor să-mpărtăşească cunoştiinţele lui Iehova, voi ăia, care vă duceţi în fiecare Duminică la biserică, staţi ca proştii-n picioare câteva ore bune, şi daţi bani ca să comunicaţi cu Dumnezeu. Vreţi să şochez? Vreţi să târăsc niţel prin noroi această mare sărbătoare a Învierii Domnului? (Iisus Hristos) Nu vreţi? Eu nu vreau decât să mă lăsaţi în pace.

Concluzia: Dacă sunteţi prea-napoiaţi să vă comportaţi în societate staţi în pula mea acasă că pe mine nu mă plăteşte nimeni să beat some sense into your stupid asses. În speranţa că cineva citeşte acest lucru vreau să vă rog din toată inima, să faceţi sex FOLOSIND PREZERVATIVUL sau alte mijloace ANTI-CONCEPŢIONALE, pentru că sigur, de AVORT nu vreţi să auziţi şi sincer, sunt sătul de câte specimene proaste, nespălate şi needucate cutreieră patria noastră dragă. FOLOSIŢI PREZERVATIVUL!

Profanităţi

Ce pot să zic decât că titlul spune totul? N-am mai venit de o grămadă pe timp de-aici să-mi exprim frustrările şi să vă fac fericiţi că sunt unii care o duc mai prost ca voi?! (sau care se prefac că o duc mai prost ca voi şi se prefac că au mai multe probleme ca să aveţi voi o părere mai bună despre voi.. aka să vă credeţi mai [i]inteligenţi[/i] - [i]*râsete maleifice în întuneric*[/i])

Ce probleme aş putea să abordez azi decât banalele probleme de zi cu zi, pe care le ştie deja toată lumea şi care nu-s o noutate, însă împărtăşindu-le cu voi mă fac să mă simt mai bine.


Prima problemă pe care o abordăm, o reabordăm, sau de care ne plângem e: de ce organul meu primesc mailuri de căcat? Culmea, nu le primesc în directorul spam, le primesc în directorul inbox. Întrebări penibile de genul, eşti gelos, te crezi mai deştept ca alţii sau ai pula mai mare ca prietenii tăi? Ce pot să zic, nişte genii ascunse au deschis un site care cel mai probabil te face să-ţi introduci adresa de mail şi parola şi alte genii s-au găsit să le introducă. Zara se-ntreabă: Ce vinul meu? Şocant, ştiu, mai bine mă duc în pm pe stradă şi aştept să fiu abordat de vreun aurolac care să-mi ceară bani decât să deschid mailul de fiecare dată când sunt anunţat că am primit un mail nou.

A doua problemă, reabordată, cred... probabil, este pupul pe mess, cunoscut şi ca p00p, aka poop aka, vai de pm ce proşti sunteţi că nu ştiţi că poop = shit. Bong, motherfuckers. Poop scris aşa nu-nseamnă acelaşi lucru cu pup ul scris românesc, dar de, ignoranţa şi neştiinţa vă face cul. GG, idiots. Pi.eS, mă doare fix într-un anumit cap că mă pupaţi pe mess, mai bine m-aţi pupat acolo şi când aţi fi faţă-n faţă. (cască scârbit)

A treia problemă abordată este problema copiiilor uitaţi de părinţi. Dacă ai 12 ani şi eşti lăsat în parc nesupravegheat înseamnă că viitorul tă nu este prea portocaliu şi-nseamnă, în acelaşi timp, că dacă o să apară părintele la televizor şi-o să afirme că al său copil era cuminte şi n-a avut zile, acel părinte merită să fie lovit peste faţă, cu membrele plodului lor. Faptul că e copil nu este o scuză dobitocilor, cum faptul că nu sunteţi în stare să îl creşteţi nu scuză faptul că aţi fost atât de tâmpiţi încât să nu folosiţi protecţie când v-aţi tras-o ca nişte iepuri sau n-aţi apelat la avort pentru că era nişte retardaţi prea credincioşi.

După trei urmează patru, aşa că evidentul nu face altceva decât să ne spună, din nou, că şoferii români sunt proşti. Când vezi o maşină parcată în mijlocul intersecţiei (ps: am poză) nu poţi decât să te-ntrebi de ce pt au atât de mulţi carnet şi nu te face să te-ntrebi decât dacă gaborul ăla care a luat şpagă va fi pedepsit de nişte forţe superioare care asigură balansul în lume. Fraţiorii mei, lăsaţi-vă de condus dacă-n anumite circumstanţe vă pierdeţi, nu de alta, dar e cam greu ca alţii să aibă grijă şi de voi. Stay the fuck down, daţi banii pe taxi, sau înghesuiţi-vă în RATB. Fuck off!

Şase, un multiplu de număr magic, că parcă asta era trei. Păi la şase putem să spunem din nou de mesajele din directorul spam şi putem să le comparăm cu aşa numita presă din România. Vorbele chiar nu-şi au rostul, dar nu pot să afirm decât că, dacă noii jurnalişti sunt la fel de jurnalişti ca cei de acum, prefer să mă duc, să-mi pun organul pe borcanul weceului, şi să trântesc capacul de el până ce voi zace în propria mea baltă de sânge. Şocant, ştiu, dar nu la fel de şocant ca prima pagină dintr-un anumit ziar care ne spune că o domnişoară semi-dezbrăcată, şi prea proastă să acorde prioritate, a adoptat un miel ca să-l salveze de la o sacrificare, ce urmărea normele europene. O singură lacrimă-n curge, după aia deschid youtubeul şi caut cry me a river.

Am zis de şase şi am uitat de cinci. Nasol, nasol. Problema e că nu ştiu ce să mai zic la cinci. La cinci aş putea să abordez probleme mai serioase, de genul salvaţi animalele fără casă; problema majoră ar fi faptul că personal nu doresc să salvez ţiganii ci prefer să le prind capul în portieră tuturor care cerşesc pe la stopuri şi-ncearcă să-mi murdărească parbrizul cu rahaturile lor de ustensile de curăţat. Go the fuck back home, mai buzunăriţi pe cineva şi muriţi în pace sub cele 10 turle de casă. Piss off!

Şapte, e număr divin parcă. Că tot e număr divin, o să vin cu nişte versuri dintr-o melodie veche, descoperită recent. Versuri care, personal le consider genial chit că par superficiale.

Ai atitudine când te zbaţi pe house ca molusca
Te urăsc ca pe rockerii specializaţi in balade
Şi o să vărs o ploaie de lacrimi sunt un tip cumsecade
Eşti un milionar calvid care a inghişit un fluieraş
Cântă şi te scoatem ca pe o maimuţă la cico in oraş
Eşti activ la tv, fetele te ştiu pasiv
Tricoul tău mulat te face să pari bolnav de hiv
Opriţi-mă sau vă târăsc pe rând pe toţi in noroi
Şi pot să scot milioane din muzica dacă agresez un butoi

[...]
Nu mai eşti gipsy băi portoricanule?
Ce e cu mersul ăla şi cu sincroanele, te strâng sandalele?

Ce pot să zic? GENIAL! GENIALE VERSURI! Yeah, superficiale, yeah, bitch u bitchez, că n-au mesaje subliminale, plângeţi-vă că-s prea pe faţă, plângeţi-vă că nu-s superficiale, plângeţi-vă că vă regăsiţi în ele, plângeţi ca nişte copilaşi micuţi că v-am dereglat lumea perfectă, ofticaţi-vă, că n-au zis nimic de emoii imo, parcă puteau introduce o mică rimă legată de nişte insigne care pică şi se ridică. Oricum, un cântec de GG! un cântec dedicat tuturor românilor. De la arfiştii artişti, până la maneliştii care umblă cu papuci argintii peste care cad nişte pantaloni albi băgaţi în nişte şosete cu aceeaşi culoare şi care se folosesc de redarea mp3 a celularului pentru a face lumea să vomite prin diverse parcuri. Kudos to you bitches! Hai GG! şi Jet! că-nţelegeţi mai bine. p00p!

Ştiu sigur că mai vroiam să zic, deşi într-un fel ar fi trebuit să mă opresc la şapte, daaaaaar. Daaaar, stau şi mă gândesc, şi mă-ntreb ce vroiam să mai zic. Oare mai vroiam să mai zic ceva? Oare vroiam să mai iau pe careva cu organul? Oare ce?! Oare cum?! zOMFG! De ce? Sau cum! Huh?! BONG!

Cetăţeanu' Turmentat vă urează un călduros, SOD OFF!!!

Clash of the Titans

Mare derby, mare. Toată ţara, s-a strâns în faţa televizoarelor, a uitat de mic de mare pentru a privi această înfruntare a TITANILOR. Ţinând cont de întâmplările care s-au întâmplat în această confruntare epopeică, eu unul m-am gândit că s-a-ntâmplat ceva.

Personal am mai multe teorii. O să le-mpărtăşesc cu voi, true believers.


1. Prima Teorie - îmi place să o numesc şi Teoria Relativităţii

După cum se observă, Lovin, este lângă arbitru în ambele fazele. Eu zic că-n prima fază, Lovin, l-a scuipat în cap pe arbitru, cu un scuipat, îngheţat. De ce zic asta? Se observă că arbitrul se ia de cap, şi nu observăm nici un obiect, observăm că arbitrul nu stă să caute obiectul, observăm că Lovin se duce înspre arbitru extrem de rapid, iar în a doua fază, Lovin, care este în stânga cadrului, aruncă cu acea "chestie galbenă", pe care probabil o ţinea ascunsă-n protecţia aia de la mână, după care urlă la arbitru şi-i spune că iar s-a aruncat din teren. Se observă că atunci când arbitrul fluieră finalul Lovin ştia că meciul este câştigat.



2. Teoria Numărul Doi aka Adevărul Relativ

Suporterii sunt ţărani, la fel cum şi românii sunt hoţi. Nu sunt ţărani care muncesc pământul, sunt nişte dobitoci care nu ştiu să se repespecte-ntre ei ca oameni, şi sunt nişte graşi umflaţi care au băut bere la qpack pentru că la noi contează cantiatea nu calitatea. Au venit nişte rataţi cu slujbe de kkt şi înconjuraţi de o aură berică ca să o numim aşa, şi s-au gândit ei, că a se uita la meci nu e înde-ajuns, că a-njura de mamă oamenii ăia care-s plătiţi nu e de ajuns, aşa că de ajuns era, să le phută ceva-n cap. Mai întâi au aruncat în piticotul ăla de Neşu, care, fie vorba-ntre noi, are faţă de căţeluş cu ochii mari, şi după aia, au văzut că-s mulţi stelişti strânşi într-un loc, şi şi-au zis, aoleo să moară mama. nu am cum să ratez şi au aruncat cu ceva-n teren. Suprize, surprize, când eşti beat muci, nu vezi bine, când eşti beat muci, nu mai eşti tu, şi dacă tu eşti un ratat care oricum nu reuşeşte să arunce gunoiul la coş, cel mai probabil dintr-o gloată de oameni, o să nimereşti pe cine nu trebuie, aşa că, boom, ceva l-a lovit pe arbitru-n cap.
Arbitru se duce şi spune că dacă se mai aruncă cu kkturi în teren opreşte meciul, dar alcoolul din sânge ne face viteji, aşa că beţivii şi-au zis. mă dah cine se pwla mea se crede ăsta să moară mama? ia să demonstrez eu că e un mwist. Aşa că ce faci?! CE FACI?! E simplu, îţi scoţi chiloţii galbeni şi-i arunci în teren, şi nu oriunde, lângă arbitru, aşa că, demonstrându-ţi vitejia, te poţi duce fericit acasă să tragi o labă pofticioasă în timp ce nevasta urâtă doarme lângă tine-n pat.



3. Teoria Numărul 3 aka Becalli e Dumnezeu

Becalli e trimisul lui Dumenezu. Defapt el e trimisul Diavolului, însă-n înţelepciunea Lui, adică a Diavolului, ne-a făcut să credem că Becalli e trimisul lui Dumenezeu. Fiind trimisul lui Dumnezeu, Becalli are putere nelimitată. Ca să traducem putere nelimitată în limba română spunem, bani fără număr, FĂRĂ NUMĂR! Ţinând cont de aceste detalii rezultă următoarele lucruri:
- Becalli a plătit galeria rapidistă să arunce cu kkturi în teren, pentru ca echipa lor să fie descalificată şi Steaua să câştige, deoarece Steaua nu era-n stare să bată Rapidul în Ghenă[. ăăăh, sub Podul Grant, în ghenă-s dinamoviştii; aşa e mai bine. Ţinând cont că au primit bani să-şi ia supplyuri de qpack pentru un an, rapidiştii au făcut ce li s-a cerut. Şi-au descalificat echipa.
- Becalli, de când e la Steaua a angajat spioni în fiecare galerie din România. I-a antrenat, i-a pus să se infiltreze, ca-n momente speciale ca acestea, ei să-l ajute să iasă-nvingător.
- Becalli, fiind trimisul diavolului, îşi foloseşte puterile necurate şi-i face pe suporterii rapidişti să arunce cu obiecte-n teren, toate acestea, din tribuna oficială, unde el stă, cu Giovanni şi zâmbesc machivaleic.

Trei e număr magic, trei e număr românesc, trei e cea mai întâlnită notă prin şcoli şi licee, aşa că ne oprim la trei teorii, toate plauzibile, toate ce pot fi adevărate. Care este cea adevărată? Te lăsăm pe tine să decizi! Dă un sms cu 1, 2 sau 3, la.... ăăăh, staţi aşa că am greşit locul. Te lăsăm pe tine să decizi! Ai şi tu teorii? EXPUNE-LE!

P.S. Trebuie să recunoaştem că zâmbetul lui Lăcătuş parcă este sfârşitul unei reclame la mastercard, este Priceless, nici când a zis Le-am tras-o! dinamoviştiilor n-am văzut un asemenea zâmbet.

ŢINEŢI APROAPE!